Люди не замечают как плачет ночами та,что идёт по жизни смеясь.

Парень vs Мужчина

Thu, 24 Dec 2009 23:35:32 GMT

"Мадин, вот почему вы, если стоит выбор между парнем-ровесником, плюс-минус годик-полтора и парнем, который старше лет на пять, выбираете последнего"

Тим, а ты знаешь в чём дело?
Дело далеко не в возрасте. Разница в том, что первые - чаще всего именно ПАРНИ, а вторые - уже МУЖЧИНЫ.
Всегда приятнее осознавать, что рядом с тобой уже состоявшийся человек, состоявшийся, как личность и не только, что этот человек гораздо серьёзнее восемнадцатилетнего пацана, у него другие интересы, другие взгляды, другие приоритеты.
Лично я, с человеком, который как минимум лет на пять меня старше, чувствую себя уютнее, комфортнее, спокойнее что ли, нежели с парнем-ровесником.
Конечно бывают и исключения, когда в семнадцать-восемнадцать лет человека можно уже назвать Мужчиной, но, увы, они редки.

Всё всегда зависит от конкретной ситуации.
Общие черты я постаралась описать, я думаю ты сможешь додумать то, о чём я не стала говорить.

P.S. Самовлюбленные мальчики, пижоны, сердцееды, бабники, самоуверенные ублюдки будьте Мужчинами - это звучит гордо!

Апатия. Или всё-таки нет?

Fri, 25 Sep 2009 17:57:03 GMT

Дни летят, а я, будто не живу. Словно машина, которая делает свою работу, поглощает неоходимое количество топлива и иногда отдыхает.
Нет никаких эмоций. Ни положительных, ни отрицательных.
Рушатся отношения. Рушится общение.
Прекратилось общение с тобой, потому что ты сказала, что ты больше не интересно всё, что связано со мной.
Прекратилось общение с тобой, потому что ты сказал, что тебе плевать на меня, так как у тебя есть Она.
Прекратилось общение с тобой, потому что ты сказал, что не хочешь ничего слышать и слушать, и просто ушёл.
А мне плевать.
Я занята работой.
Я занята учёбой.
Я занята общественной жизнью.
И на Вас у меня нет времени.
Но, может быть, это только видимость?
Может быть я хочу выбраться из этого омута беспамятства, что затянул меня с головой?
Может быть я хочу вернуть то, что было со мной и какой была моя жизнь год назад?
Я хочу этого! Однозначно!
Но сил, справиться со всем этим в одиночку, мне не хватит.
Я не прошу помощи.
Я прошу прощения за то, что в своё время не уделяла Вам должного внимания, не обращала внимания на ваши проблемы, вела себя некорректно и некрасиво.
Сейчас я об этом жалею.
Но, увы, как всегда, я жалею лишь тогда, когда ничего уже нельзя изменить.
Простите.

P.S. Я снова одна. И снова мне ничего не остаётся, кроме как "жить", словно машина.
Хоть мне этого и не очень-то хочется...

Это уже никого не волнует.

P.P.S. Не обращай внимания. К тебе это не относится. Тебе я могу сказать лишь одно - спасибо.
Спасибо тебе мой любимый и дорогой татарчонок. За помощь, за поддержку. И просто за то, что ты рядом.
*Хотя ещё полтора года назад ты был мне гораздо ближе. И я хочу вернуть, хотя бы на одну ночь, то, что творилось с нами прошлым летом.*

Хороший вопрос

Tue, 25 Aug 2009 14:43:18 GMT

Любила ли я тебя?
Или тебя?
А может быть тебя и тебя?
И вот вас тоже?

Вот вы, без моей помощи и без подсказок "помощь зала", "50/50" и "звонок другу", можете ответить на этот вопрос? Любила ли я вас? Если да, то откуда у вас в этом такая уверенность?

Бывают люди, которые просто не могут находиться в маске дольше суток. Но (быть может к сожалению, а быть может, и к счастью) это не про меня.

И если с утра, я как ни в чём не бывало собираюсь тихо пью кофе, выслушиваю твои извинения о том, что ты меня не подвезёшь, что ты занят и у тебя куча работы, если я отвечаю, что это не так важно, что всё хорошо. Это совсем не значит, что я делаю всё так, чтобы тебе было удобно.
Это просто означает то, что ты, молодой человек, из ранга "обрати внимание" перешёл в ранг "мальчик на одну ночь".

Так что мой вам совет.
Не пытайтесь даже попытаться понять есть ли у меня к вам что-либо.
Если это "что-либо" появится, не бойтесь, я вам обязательно об этом скажу. В независимости от того, что это. Симпатия ли, влюблённость ли, любовь ли, а быть может и ненависть.

Изменения

Fri, 21 Aug 2009 09:44:38 GMT

Поставлена жирная точка в том, что было для меня очень дорого.
И поставлены многоточия с запятыми в новых дорогих аспектах.

«Самое лёгкое – это полюбить весь мир, начиная с себя. Ты будешь излучать любовь, и люди за тобой потянутся, чтобы быть под её властью и получать её от тебя».
Именно эти слова стали решающими.
Именно в этот момент жизни.
Когда я думала, что всё уже на исходе и дальше будет только хуже.
Ты мне помог увидеть счастье вокруг. Этот рассвет, этот туман, этот поезд.
Эта судьба.
Судьба. Не побоюсь этого слова.
Ведь не могло же просто так случиться, что именно в этот день мы окажемся рядом.
Быть может, я была просто охмурена твоими рассказами о твоих поездках. Быть может, я просто давно не чувствовала этого странного ощущения, когда тебя обнимает парень, сам того смущаясь и, словно боясь. Быть может, я просто нуждалась в понимании и нахождении рядом человека, который может сделать для тебя что-то хорошее.
Я не знаю что это такое.
И я надеюсь, что всё так и будет.
И что ты там говорил о позиционировании? Всё зависит от силы воли. А её у меня предостаточно.

Нескончаемый поток

Fri, 10 Jul 2009 18:06:23 GMT

Который день ощущение того, что чего-то не хватает.
Или, быть может, кого-то?
Друзей становится всё меньше, а недоброжелателей, злословящих за спиной, всё больше.
Проведена первая неделя практики в суде. Голова начинает просто взрываться от обилия сумасшедших подсудимых, их не менее сумасшедших родственников и порой неадеквантых адвокатов.
Радует одно, судья - просто восхитительный человек, мужчина, вернее дедушка, 60 лет, имеющий около 40 лет юридического стажа, а самое главное с обилием злого, порой неэтического, юридического и криминального юмора.

"Любить нельзя использовать". Фраза, из рода "Казнить нельзя помиловать".
От одной маленькой запятой может зависеть многое. Очень многое.
А тебе, дорогой мой, которого я ждала 9 дней, в надежде на то, что ты скучал, думал обо мне, а позвонив тебе после твоего приезда, услышать на заднем фоне женские и мужские голоса и крики "Пошли пить! Бросай трубку!" и понять, что все мои надежды разрушены...
Тебе придётся выбрать, куда поставить запятую "Любить нельзя, использовать" либо же "Любить, нельзя использовать". А уж я, посмотрев на твой выбор, решу, стоит ли мне тратить на тебя время, силы, нервы и частичку себя.

Но почему-то Радио-локационная станция, в быту просто интуиция, подсказывает, что ты не сделаешь выбора о месте запятой и снова, уже в который раз, переведя тему или сказав, что мы это обсудим "как-нибудь наедине в подходящей обстановке"
Решать тебе.

Энтузиазм и авантюризм.

Thu, 18 Jun 2009 15:49:28 GMT

Вот увидите.
Всё равно всё будет именно так, как того хочу я.
И никто не сможет мне помешать.
Давно не чувствовала в себе столько сил и уверенности.
Спасибо отдельным личностям за унижения и оскорбления!
Они пробудили во мне жажду доказать многое. Не им. Самой себе.

P.S. И поверь, слова, сказанные вчера, о том, что я сдаюсь - были просто бредом.

P.P.S. Я не стану говорить каким ничтожеством являешься ты, дабы не загрязнять свою речь. Я просто покажу тебе это. Ты знаешь как.

P.P.P.S. Ещё посмотрим кто на чьём некрологе тридцать баксов заработает!

Страсть

Tue, 16 Jun 2009 22:50:45 GMT

Страсть. Это такая странная штука. Вот, казалось бы, ты даже не знаешь человека и даже не питаешь к нему интерес, как к личности, но случается какая-то вспышка и ты уже смотришь на этого человека совершенно другими глазами и понимаешь, что тебя влечёт к нему с непреодолимой тягой. Ты стараешься сдержать её, в связи с тем, что у тебя уже есть человек, с которым ты близок, и это неправильно думать о ком-либо ещё. Но кто сказал, что это неправильно?
Ты успокаиваешь себя этими аргументами и продолжаешь мысленно сближаться с новым объектом своего обожания. Ты даже не заметил, как этот человек им стал. И каждый день, и каждую ночь ты мечтаешь о том мгновении, когда вы встретитесь именно так, как ты и представляешь, ты мечтаешь о прикосновении к его телу, ты мечтаешь о поцелуе, что сблизит вас и даст начало новому роману.
Проходит время, и ты даже не замечаешь того, что становишься холоднее к тому человеку, с кем ты был близок. Весь твой рассудок заполоняется другим человеком. Ты понимаешь, что это некрасиво, нехорошо и неправильно поступать так по отношению к своему партнёру, но ничего не можешь поделать.
И вот наступает момент, когда ты сталкиваешься с тем самым хранителем всех твоих надежд и мечтаний. Лицом к лицу. И вот уже вспышка произошла у вас двоих. И вот вы уже предаётесь своим желаниям и проводите незабываемое время вместе. Вы прощаетесь, но понимаете, что это повторится снова. И снова. И снова.
Проходит время, а ты всё также живёшь на два фронта. Со своим возлюблённым, потому что так надо, вы всё также близки и всё также вместе, но находясь в его объятиях, ты мысленно представляешь на его месте другого человека. Но молчишь. Дабы не причинить боль.
Но проходит ещё некоторое количество времени, и ты понимаешь, что твой партнёр понимает, что он не единственный. Отношения охладевают. А позже просто испепеляются.
И вот, ты уходишь. К другому человеку. Но понимаешь, что между вами не может быть ничего, кроме страсти.
И в итоге ты остаёшься один.

Так каким же может быть выход из такой ситуации? Их несколько, но все они, в большей мере, зависят от двух вещей – твоя сила воли и твои чувства к своему партнёру. А если их нет, то зачем мучить себя и его? Не легче ли сразу расставить все точки над «i»? Здесь каждый волен выбирать свой путь и своё решение, ведь правил в таких вещах не существует.

Счастье

Tue, 09 Jun 2009 00:40:35 GMT

Хочу вернуть вечер 28 марта. Твой, на скорую руку приготовленный, ужин при свечах и бутылку моего любимого вина. Твой тост, обжёгший мои мысли. Твой взгляд до безумия счастливого человека. Твои глаза при свете свечей. Твой голос. Твои объятия. Твой поцелуй.
...твою ночь
Хочу вернуть день 1 апреля. Твою фразу о том, что твоя мама как всегда скажет, что они с папой нам с тобой не мешают и мы можем спокойно приехать вместе. Твои холодные руки, прикасающиеся к моему горячему телу. Твой бред про карапуза. Твои слова о том, что ты самый счастливый человек.
...твою ночь
Хочу вернуть день 3 апреля. Твою руку, которая дотрагивается до моей руки, опустившейся к тебе на колено, когда ты за рулём. Твою фразу "давай пойдём покурим" (несмотря на то, что ты не куришь и не любишь когда я курю), сказанную только для того, чтобы хотя бы пять минут побыть наедине перед расставанием на 3 месяца. Твоё дыхание, согревавшее мои руки и шею, так как погода была ужасной. Твой взгляд ребёнка, которому приходится самовольно на время отказаться от любимой игрушки. Твой голос и вид, когда я находилась на расстоянии всего 10 метров, но уже за границей таможенного контроля. Твои сообщения.

Нет. Я не хочу их возвращать. Я хочу их повторить. И не раз. И не два. И не три.
Я хочу, чтобы таких моментов, о которых вспоминаешь с приятной грустью и счастливыми слезами, в нашей с тобой жизни было очень и очень много.

Пощёчина

Wed, 03 Jun 2009 20:09:23 GMT

«Ты такая красивая сегодня. Давно я тебя такой не видел»
Он сказал это так, будто действительно любит её.
«Спасибо, я старалась»
Она застенчиво улыбнулась и посмотрела на него глазами, полными счастья, счастья влюблённого человека, коим она не была никогда.
Ровно два года назад был день, когда они впервые встретились.
Красивая музыка, ужин при свечах, атмосфера любви в том ресторанчике, где они сидели, просто не могла не спровоцировать их на разговор об их отношениях (вернее об их наличии или всё-таки отсутствии).
Спустя полчаса беспрерывного соревнования в словесной язвительности, она, не выдержав, просто вылила бокал красного вина ему в лицо.
«Знаешь что?! Не зря мне мои друзья говорили, что если девушка ведёт себя вызывающе, при этом постоянно оскорбляя тебя и унижая, то единственный способ поставить её на место – ударить её по лицу. Это отрезвляет. Я им пообещал, что если ты ещё раз со мной поступишь таким образом, то я последую их совету»
«Да? тогда почему же сейчас ты сидишь и смотришь на меня? Давай! Действуй!»
«Зачем? Чтобы потом чувствовать себя виноватым перед тобой?»
«А зачем же тогда ты говорил такие вещи своим друзьям? Ты что, не мужчина? Не можешь ответить за свои слова?»
Разговор уже шёл на повышенных тонах, но всё ещё не дотягивал до крика.
«Я не буду этого делать…»
«Тряпка!»
«Не буду!»
«Богатый папенькин сынок!»
«Чего ты хочешь добиться??»
«Козёл! Подонок!»
Она уже почти вплотную подошла к нему
«Пи…»
Он не дал договорить ей этой заветной фразы и ударил её. Ударил так, что люди, сидевшие на другом конце зала, слышали это. Ударил так, что вся та любовь, которая могла читаться во взгляде, в один миг превратилась в ненависть.
«Вот теперь ты молодец!»
Сказала она, с трудом сдерживая слёзы и рукой придерживая горящую, словно от ожога, щёку.
«Теперь тебя можно назвать мужчиной! Но только в том аспекте, что ты сдержал своё обещание! Ну давай же! Ударь меня ещё раз! Ты же так этого хочешь, чтобы потом хвастаться этим перед своими друзьями - имбецилами, такими же, как и ты!»
Второй удар не заставил долго ждать. Он был гораздо сильнее первого, но она уже не чувствовала никакой боли, так как вся её физическая боль моментально превратилась в душевную.
Она ушла. Не сказав ему ни слова. Оставив ему деньги, за сей прекрасный вечер.
Лишь поздно ночью он получил сообщение от неё, которое гласило: «Да. Мне было больно. Но больнее должно быть тебе, так как человек применяет физическую силу лишь тогда, когда у него не остаётся никаких рациональных и убедительных доводов. Я переживу эту боль. А вот сможешь ли ты пережить свою ничтожность? Решать тебе».

Гайсина Мадина ©
2009 год. Основано на реальных событиях.

Молчание

Tue, 05 May 2009 22:00:43 GMT

Ты знаешь, что оно убивает сильнее любого горького слова?
Оно, как мина замедленного действия, терзает тебя изнутри, заставляя содрогаться каждый раз при попытке расшифровать его.
Я пытаюсь себя успокоить тем, что у него нет времени на то, чтобы написать мне. У него диплом. Выпускной курс, как-никак. Однако почему-то времени хватает на то, чтобы добавить очередную охапку друзей женского пола в контакте.
Почему бы не сказать сразу всего пару слов мне, тем самым успокоив.
Даже если эти слова неприятные.
Я сильная. Я стерплю. Не впервой.
Однако же нет, он молчит, и тем самым убивает меня. Каждый день. Каждый час. Каждую минуту.
Это как фраза о розовой обезьянке. Я не могу не думать об этом.

А ты, будто хочешь, чтобы я прочитала твои мысли и всё сама поняла.
Но не ты ли говорил:
— проанализируй ситуацию, в которой ты оказался, и прими решение, не позволяя себя подгонять
— взаимоотношения людей — большая ценность, и важно уметь поддерживать их, чтобы они не испортились
— не ожидай от других, что они прочтут твои мысли, говори им о том, что ты хочешь, чувствуешь и думаешь
— не обижай других людей и не давай им "потерять лицо"
— не нападай на других, когда тебе плохо.

Я не волшебник и не Бог, чтобы понять то, о чём ты думаешь без твоего сопровождения.
Потому прошу тебя. Не молчи. Ты просто говори со мной. Дай крылья мне, дай силы взлететь над землёй. Пустой покинуть мир, забыть пустые лица, и вечно плыть по небу белой птицей.

Строчки из песни. Почему-то вспомнились.

А если тебе не хватает времени или смелости сказать то, что ты думаешь, то давай я просто восприму твоё молчание, как знак самого неблагоприятного исхода нашей истории. Если же ты не согласен со мной, то ответь пожалуйста. Хотя бы в ближайшее время.

Воспоминания

Wed, 29 Apr 2009 23:43:55 GMT

Читая нашу историю переписки за последний месяц в скайпе, почему-то на глаза навернулись слёзы и дебильная улыбка...
Так тепло и так приятно читать твои сообщения.

Сейчас я как-никогда понимаю, что именно с тобой я счастлива. И счастье это не такое, какое было со всеми предыдущими владельцами моего сердца и разума.

Хочу тебя увидеть поскорее. Обнять, поцеловать, прижать к себе и не отпускать. Хочу на утро проснуться от твоего поцелуя, а не от этого дурацкого будильника, да ещё хочу проснуться в твоей удобной и мягкой постели, а не в этой убогой кровати...
Я так много хочу...
Может попробуем?

Самокопание

Tue, 28 Apr 2009 22:20:36 GMT

Сдан первый драфт эссе на 1000 слов Была экскурсия в Royal Courts of Justice. Начала привыкать к Лондону, к людям, которые меня здесь окружают. Но всё равно что-то не то.
Наткнулась сегодня на страницу бывшего парня и удивилась. В графе "семейное положение" статус "женат на..", заглянула в его альбомы и удивилась ещё больше. Женился. На той самой девушке, ради которой он меня бросил около двух лет назад.
Да, они красивая пара, хорошо смотрятся вместе и, надеюсь, счастливы вместе.
Но... Но что-то мне от увиденного стало немного не по себе... Даже знаю почему.
Мне обидно. В который раз убеждаюсь в том, что практически каждый парень, с которым у меня не складываются отношения, уходит к другой, и с этой самой "другой" у него складываются серьёзные отношения.
Конечно свадьба - впервые, но у большинства моих бывших кавалеров отношения длятся как минимум года полтора и именно с той девушкой, которая появилась после меня. Естественно сразу лезут мысли из серии "а чем я хуже?", "почему у меня этих самых серьёзных отношений не сложилось с ним и не сложилось после него?". Глупо. Прекрасно это понимаю.
Но всё равно продолжаю заниматься самокопанием и нагнетать себя, доводя до состояния депрессии.

*хочу... Хочу чтобы ты встретил меня в аэропорту, обнял и поцеловал так, будто я очень дорогой для тебя человечек, чтобы ты меня не пустил домой, а повёз кататься по ночной Москве, чтобы мы оставили машину где-нибудь в центре и пошли пешком гулять по набережной. Ближе к утру, мои ноги дико устанут, так как я на каблуках, я сниму туфли и буду идти босиком, ты пожалеешь меня и поднимешь на руки, я буду толкаться и пинаться, ты меня поставишь на землю и поцелуешь. Мы будем бродить по городу до самого утра, а потом просто плюнем на всё и поедем домой на метро, и только доехав вспомним, что мы были на машине и вернёмся обратно. Добравшись-таки домой, я пойду в душ, а ты пойдёшь готовить завтрак, как всегда. Весь день мы будем валяться в постели и не вылезать из объятий друг друга, наплевав на всё и на всех. А на следующее утро мы проснёмся вместе и ты мне скажешь, как после нашей последней проведённой вместе ночи, что ты самый счастливый, а я поцелую тебя в ответ... Господи, как же я этого хочу..*

Дельный совет

Thu, 23 Apr 2009 21:40:44 GMT

Виктория - очень красивая и интересная девушка. Действительно понравилась.
Минут 30 стояли и болтали ни о чём, смеялись, хотя впервые встретились вживую.
Она уже 8 лет живёт в Лондоне. От неё даже веет счастьем и позитивом. Даже самой стало приятно и весело.
А почти перед самым уходом она решила дать нам совет.
"Девчонки... Совет... Выходите здесь замуж. Да поскорее. Да, найти человека сложно, но ведь если вы хотите чего-то, главное настрой и позитивные мысли, и это обязательно сбудется."

А ведь она права. Ведь даже, казалось бы, самые нереальные и несбыточные желания и мечты сбываются, главное этого захотеть, и если ты действительно очень сильно будешь этого хотеть, то ты этого обязательно добьёшься.
Потому я даже не переживаю.
Всё будет хорошо. Даже отлично.
Я уверена.

Landing in London

Sun, 19 Apr 2009 00:26:59 GMT

Вот уже больше двух недель я в Лондоне.
Я так мечтала и грезила об этой поездке. Ради неё, собственно, я сорвалась с насиженного места в Уфе, где были и вся семья, и любовь, и друзья, и интересы, и связи, в общем просто всё. Но я это "всё" бросила и уехала в Москву, потому что шанс уехать учиться за границу оттуда был больше.
Так вот, я уехала. И только теперь я понимаю, что все те мечты, что все те представления, что у меня были, рушатся с каждой минутой.
Я представляла, что это такой яркий и красочный город, где всё иначе, нежели в Москве, что здесь другие люди, что здесь другое отношение к человеку, что всё здесь лучше и круче.
Возможно, если бы я сюда приехала на неделю - я бы не разубедилась в своих представлениях, но когда понимаешь, что жить тебе здесь ещё 2,5 месяца, и жить не туристической жизнью, а самой обычной, то понимаешь, что по сути своей, Лондон почти не отличается от Москвы.
Здесь те же люди.
Здесь те же магазины.
Здесь те же кафешки.
Здесь тот же Макдак.
Здесь те же пробки (правда не такие глобальные, как в Москве, что радует).
Здесь то же хамство (хотя нет, не то же, здесь тебя толкнут, скажут "Sorry" или "Excuse me", но в глазах будет читаться то, что они хотят тебе сказать "Да пошла ты!").
Здесь так же страшно ходить по вечерам в одиночку по улицам (снова не то, в Москве, в родном Измайлово, возвращаясь домой в 12 ночи или позже, я спокойно иду, разговаривая по телефону, или в наушниках, с играющей музыкой, не боясь того, что на меня нападут, а здесь, если время позже 11 вечера, я 100 раз подумаю, прежде одену наушники или достану мобильник, даже если он действительно понадобится).
Здесь те же бомжи (правда они не так сильно заметны).
Здесь та же бедность (да, уровень достатка здесь гораздо ниже, чем в Москве, что очень сильно поражает).
В принципе, здесь всё то же самое. Однако, всё равно мне здесь нравится, да и к тому же, вряд ли ещё когда-нибудь мне выпадет шанс пройти такую школу выживания в одиночку. Да, именно школу выживания. От части, мои ощущения и поведения сейчас, мне напоминают моё поведение тогда, когда я переехала в Москву в 14 лет из Уфы. Окружающие люди, меня так же давят, словно надоевший прыщ, который никак не хочет проходить. Я так же скучаю по всем друзьям и семье, которые остались в Москве. Я так же скучаю по самой Москве. Если бы жить здесь мне предстояло большее количество времени, я бы даже не переживала, потому что знала бы, что когда пройдёт около полугода, я привыкну ко всему и полюблю этот город. А сейчас...
I just can't wait to get back home...

Именно эта песня совершенно точно охарактеризовывает моё нынешнее состояние. 3 Doors Down - Landing in London.

And all these days I spend away
I'll make up for this I swear
I need your love to hold me up
When it's all too much to bear
And when the night falls in around me
I don't think I'll make it through
I'll use your light to guide the way
Cause all I think about is you

Cause all I think about is you...
Это так странно, когда ты, оказавшись на расстоянии от всех во всех смыслах этого слова, понимаешь, что оказывается, не всё так плохо, что оказывается что ты нужна не только маме и сестрёнке, но ещё и ему, а ещё ему, а ещё и ему, и ему тоже, что оказывается им всем без тебя плохо.
Странно всё это осознавать, потому что всё время ты жила по принципу "я не нужна никому, кроме семьи, а все остальные просто врут, если говорят, что я им нужна".
Я ошибалась. И, как ни странно, Я РАДА, ЧТО Я ОШИБАЛАСЬ!
Потому что ошибшись, я поняла, действительно поняла, что всё это не зря, что всё это нужно.
Ошибки делают нашу жизнь ярче. Они заставляют нас понять насколько нам ценны те или иные моменты. Возможно, если бы ты не ошибся, ты никогда бы этого так и не понял.
Это всё равно, что человек, не евший ничего месяц, будет сладострастно упиваться стаканом простой воды, будто это самое вкусное вино, и радоваться куску хлеба, будто это самое вкусное блюдо, подающееся в дорогом ресторане, в то время, как человек, который весь этот месяц питался хлебом и водой будет жаловаться на то, что ему надоело есть обычный хлеб и пить простую воду.

Я смогу. Я научусь. И ты мне в этом поможешь. А там, кто знает, что будет дальше. Быть может окажется, что ты ошибся в уже сказанных словах, и будешь рад этому.

P.S. Спасибо тебе.

Я и ты

Wed, 04 Feb 2009 18:24:09 GMT

Слова и чувства, даже страсть
Скрывать эмоции нет силы.
Вонзая в сердце моё вилы,
Над мною чувствуешь ты власть?
Смотря во сне в глаза твои
Мечтая в жизни о мгновении
Лишь об одном прикосновении
К рукам, щекам, губам моим.
Надеясь разорвать ненастье
Что затуманило мечты
О том, что поцелуешь ты
И заключишь в своих объятьях,
И что пойдём дорогой дальше
Рука об руку я и ты.

Гайсина Мадина ©2009 год

P.S. Серёжа, если ты сюда всё-таки зайдёшь, прочти это и вдумайся.
Я не скрываю своих чувств к тебе. Я хочу продолжения того, что случилось той ночью. Я даже хочу быть с тобой.
И ещё. "О, я польщён. Скрываю чувства и смущён. Хочу сказать, но я молчу... Итог - я просто торможу" Это твои строчки.
Может быть хватит скрывать? Может хватит молчать? Может хватит тормозить?
Если же нет - то ставь точку. Большую и жирную.

Кошка

Sat, 17 Jan 2009 13:35:12 GMT

Суббота. Только что сдан экзамен, от которого зависит учёба в Лондоне. Вчера была закрыта сессия. На отлично между прочим.
Вроде бы всё отлично. Но почему-то в душе какая-то пустота.
Это не усталость. Сил во мне много, только почему-то направление их всё больше в работу и учёбу.
В колонках играет песня Face2Face - Кошка.
В руках тлеет уже 4-я сигарета за последние 10 минут.
А на глазах... На глазах, как ни странно, слёзы.
Странно. Так странно чувствовать слёзы на своих глазах, не понимая из-за чего они.
Хотя нет, понимаю.
"Она сама по себе, она со всеми и ни с кем, она нужна всем и не нужна никому"
Да, я слишком искренняя и открытая. Готова помочь любому, даже малознакомому человеку, даже тому, с кем у меня не очень хорошие отношения.
Причём помогать я буду точно так же, как если бы на месте этого человека был мой близкий друг.
Однако... Вот мне стало плохо. А никто даже не поинтересовался что со мной.
Мне тяжело. Мне больно, а никто даже не постарается помочь мне хотя бы тёплым словом.
"В её зелёных глазах легко можно прочесть, что она принадлежать никогда не сможет одному"
Да, глаза у меня и впрямь зелёные.
Да и одному я вряд ли смогу принадлежать...
Я люблю одного, встречаюсь с другим, а хочу быть с третьим.
Забавно. А самое забавное то, что я не могу это исправить.
У меня так всегда. Либо никого, либо несколько.
Да, я пробовала любить и встречаться с одним, но меня обманули, поигрались с моим сердцем и послали куда подальше, предварительно использовав.
Боль была просто неописуема... Несмотря на то, что прошло уже довольно много времени, я до сих пор не отошла...
Теперь же, страх этой самой боли у меня теперь превыше всего...
А если и появляется человек, с которым у тебя действительно сложились бы отношения, то встаёт граница - "ты для меня только подруга, извини, но большего не получится"
"Что ей снится когда слёзы на её ресницах, когда в эту ночь опять не спится и так больно курить одну за одной"
А снится ей то, что скоро это закончится. Она будет счастлива.
Она будет любить и будет любима в ответ.
Что прекратятся эти слёзы, эти депрессии, эти строки "и на каждый новый день отвечай улыбкой фальши, ты приказываешь сердцу дальше", она будет летать, будет озарять всех своей улыбкой и заряжать своим позитивом...
"Сейчас она с тобой, после с кем-то ещё, она тебя понять не может, ей просто всё равно, она всего лишь любит развлечения и вино, и каждая ночь с ней каждый раз за одно"
Да. Мы любим тех, кто нас не любит и губим тех, кто в нас влюблён.
Увы. Да больно. Да тяжело.
Ну что же. Надо держаться.
"Она вернётся опять и снова будет молчать, и ты её не вини, если совсем не хочешь потерять, помолчи с ней немного, попробуй просто понять, она всего лишь кошка и хочет спать"
Меня никто не держит. И потому, если меня что-то не устраивает, то я просто ухожу, не сказав ни слова, и порвав все контакты.
Ну или если не устраивает его. Я тоже могу уйти. Пусть будет больно. Переживу.
Она всего лишь кошка.
Которая гуляет сама по себе.
Но которая так любит находиться в уютных и тёплых руках, лежать на коленках у хозяина и чувствовать его мягкие и нежные прикосновения к её телу.

А для тех, кто ничего не понял...
"И на каждый новый день отвечай улыбкой фальши, ты приказываешь сердцу дальше"
Всё отлично. Я не буду показывать вам своей депрессии, продолжающейся уже почти 5 месяцев. Вы можете как раньше писать мне, когда вам плохо, и я, как и раньше помогу вам, чем смогу.
Я буду улыбаться. Я буду смеяться. Ходить по клубам, по вечеринкам, гулять в больших компаниях.
"Я буду жить, как и жила. Топтать своё счастье под ногами. А потом придёт весна. Я может быть ещё оттаю".

Вместе тесно, порознь пусто

Fri, 07 Nov 2008 21:08:36 GMT

"Я останусь слезую на мокром окне,
Если сдавит виски в ожидании вздоха.
Это я, наконец, осознала, что мне
Без тебя и с тобой одинаково плохо."

Строчки не мои, но они как нельзя точно характеризуют моё нынешнее душевное состояние.
Всё так красиво начиналось. Я даже думала, что это раз и навсегда.
Когда спустя полгода, мы расставались уже 3 раза, я поняла, что это не любовь.
Когда спустя год, мы расставались уже 12 раз, я поняла, что это даже не влюблённость.
На сегодняшний день прошёл год и 8 месяцев... На нашем счету 14 расставаний и 14 возвращений друг к другу, бессчётное количество ссор и скандалов с рукоприкладством, огромное количество измен с обеих сторон, и я ни за что в жизни не возьмусь охарактеризовать наши с ним отношения одним словом.
Подруги смеются, говорят, что ещё на нашей свадьбе погуляют, его друзья уже спорят о том, кто из них будет свидетелем.
А я понимаю, что нуждаюсь в нём, как в наркотике.
Мы можем не общаться довольно долго, но он, словно лекарство.
Его прикосновение, словно самая горяча батарея, которая согреет, а может и обожжёт.
Его поцелуй, словно самое сильное обезболивающее.
Его объятие, словно самое укромное место.
Сколько бы ни было у меня романов, сколько бы ни было влюблённостей, я прекрасно понимаю, что вернусь к нему снова.
Самое тяжёлое и парадоксальное, что я каждый раз так и поступаю.
Я нахожу у него утешение, я нахожу у него защиту, я нахожу у него помощь, но, увы, ничего, кроме физической близости и постоянных мыслей о нём, не могу дать в ответ.
Это когда-то закончится.
И я не рискну сказать, что финиш уже близок, также как и не рискну сказать, что до финиша ещё далеко.
Но в любом случае, я с полной уверенностью готова сказать, что эти "отношения" (если их можно таковыми назвать) были лучшим, что было в моей жизни.

"Я останусь слезую на мокром окне,
Если сдавит виски в ожидании вздоха.
Это я, наконец, осознала, что мне
Без тебя и с тобой одинаково плохо."

Выкуривая новую сигарету, размышляя о старом.

Mon, 27 Oct 2008 20:46:11 GMT

Я изменилась. Это заметно всему моему окружению.
Не знаю, хорошо ли это.
Я перестала общаться почти со всеми. Не обижайтесь на меня. Потому что одной мне легче. Меньше ответственности, меньше проблем, никто не поможет, но никто и грузить не станет.
Я не могу вычеркнуть никого из своей жизни, потому что никого в ней нет. Я - "никому не нужное чмо, в которое не плюют разве что ему подобные", как мне заявили вчера. Что же, каждый волен считать так, как он хочет.
Я просто поняла, что всем людям на этом свете, за исключением семьи, на тебя плевать, а это значит, что не стоит распинаться и что-то кому-то доказывать.
Когда меня не слышат, для чего кричать?
Я ни о чём не жалею. По крайней мере на данный момент.
Потому что всё, что ни проходит - это подготовка к будущему.
Прекращая общаться с кем-либо или сокращая общение, моё подсознание отсеивает "лишнее".
Быть может кто-то скучает по той маленькой и беззаботной, открытой и общительной, весёлой и позитивной девчушке, которую все звали Мадинчик.
Что же, ваше право.
А мне проще и спокойнее так. Когда каждая минута расписана, когда у меня огромное количество дел, когда я держу всё в себе, стараясь переосмыслить и продумать каждую деталь, как бы больно ни было.
В общем не принимайте это слишком близко к сердцу.
Это просто крик души.
Может крик о помощи, а может и глоток нового свежего воздуха.

Избранные лекции по психотерапии

Mon, 20 Oct 2008 13:05:57 GMT

Л.А.Сенека, основы гештальттерапии

"...мы должны подражать пчёлам: вычитанное из разных книг разделять, потому что порознь сохраняется лучше, а потом слить разные пробы и добиться единства вкуса так, что даже если будет видно, откуда что взято. Ведь то же самое делает в нашем теле без нашего старания природа. Съеденная пища лишь обременяет желудок, покуда остаётся такой, какой была. Пусть будет также со всем, что питает наш ум: нельзя,чтобы почерпнутое оставалось нетронутым. Его нужно переварить, иначе эта пища будет для памяти, а не для ума. Пусть наша душа сделает так: всё, что помогло, пусть она скроет, и показывает лишь то, чего добилась сама в итоге...
Как в хоре, всё должно слиться в единый звук. Пусть душа вместит много искусств, много наставлений, много примеров из разных веков, но пусть это приведёт в согласие. Достичь этого можно постоянным вниманием, - не делая ничего иначе, как по совету разума... И если ты захочешь его послушаться, он тебе скажет: "Немедля оставь всё, за чем гоняются. Лучше направь шаг к мудрости. Неровной дорогой взбираются к вершине почестей. Если тебе хочется подняться на высоту мудрости, ты увидишь всё почитаемое самым высоким у своих ног, хотя подъём твой будет пологим."

В.Франкл, о смысле любви и соотношении любви и секса.

"...для того, кто любит, любовь накладывает чары на весь мир. Любовь значительно увеличивает полноту восприятия ценностей. Для любящего весь мир озаряется сиянием тех ценностей, которые видит только тот, кто любит. Любовь делает человека не слепым, а зрячим, способным видеть ценности.
Существуют три слоя личности - физический, психический и духовный. Существуют и три возможных способа отношений к личности. Самый примитивный подход относится к внешнему слою: это сексуальное возбуждение, обуславливающее сексуальное влечение к партнёру.
На ступеньку выше стоит эротическое отношение. Оно глубже сексуального. Эротика проникает уже в психическую сферу человека. Такое отношение рассматривается как сильное увлечение, ибо в данном случае мы увлечены и психическими достоинствами партнёра - чертами темперамента, характера.
Но эротическое отношение не проникает в сердце другого человека. Это происходит на третьем уровне: на уровне самой любви. Любовь является конечной стадией эротического отношения, так как она проникает глубоко в личностную организацию партнёра. Любовь - вступление во взаимоотношение с другим человеком как с духовным существом. Духовная близость партнёров представляется наивысшей достижимой формой партнёрства. Тому, кто любит, уже больше недостаточно соответствующего физического или эмоционального состояния - его по-настоящему затрагитвает только духовная близость с партнёром.
При физическом (а иногда и при эротическом) влечении измены гарантированы. И только настоящая любовь является гарантом постоянства. Таким образом, любовь - это нечто большее, чем эмоциональное состояние; любовь - это действие, которое направлено на сущность, в конечном счете не зависит от существования. Вот почему любовь переживает смреть любимого человека; в этом смысле любовь сильнее смерти. Существование любимого человека может быть прекращено смертью, но сущность его не умирает.
Психологический анализ показывает, что те, кому любовь недоступна и кто часто меняет сексуальных партнёров, всегда выбирают определённый тип. И имея дело со многими партнёрами, практически имеют дело с одним человеком. Часто в памяти у них не остаются имена многочисленных "компаньонов по сексу". Но как только их посещает любовь, то они не только не изменяют, но и не думают об этом даже в условиях разлуки. Верность не представляет в таких случаях какой-либо проблемы.
В разлуке человек духовно поддерживает связь с любимым человеком. Любовь так мало направлена на тело любимого, что она может легко перенести его смерть; она остаётся существовать в сердце того, кто любит.
Любовь в такой степени независима от тела, что не нуждается в нём. Даже секс не ясвляется первичным, он только средствао самовыражения. Любовь, как таковая может существовать и без него."

Прочитав множество книг по психотерапии, я поняла, что имено эти две лекции произвели на меня наибольшее влияние и помогли мне.
Быть может вам они тоже помогут.

Отец

Mon, 26 May 2008 19:47:51 GMT

Почему-то в последнее время я стала думать о нём слишком часто...
Меня это пугает. И это не странно.
Перед глазами стоит картина... Вернее сон, который снится мне в последнее время довольно часто.
Пройдёт лет 10-15... Мы с Аделькой встанем на ноги. Станем уверенными в себе, взрослыми, преуспевающими женщинами, у нас уже, возможно, у самих будут дети. Мы будем счастливы. И вдруг эту безмятежность прервёт один звонок в дверь... На пороге будет стоять старый, небритый, побитый алкоголик, которого только бомж на улице примет за своего, и скажет: "Доченьки, я ваш папа! Простите меня за всё..."
Как я поступлю? Выдворю его за дверь в тот же момент? Дам денег и попрошу не беспокоить больше? Пущу в дом, накормлю, а потом выгоню? Или же брошусь к нему на шею со слезами?
Ну уж точно не последнее...
Как ни странно, но несмотря на то, что я по натуре незлопамятный человек, обиду на отца я держу в себе уже 12 лет... И сила её не уменьшается, а только растёт в геометрической прогрессии...
А ведь такой сценарий вполне реален... И такое может произойти в реальной жизни, а не только во сне.
Увы, но мой "папочка" уже опоздал с нашим воспитанием на 12 лет... Вернее с моим воспитанием, Аделька-то его даже и не помнит, а знает только по фотографиям, ведь ей было всего пару месяцев, когда он грозился причинить ей вред и когда мама выгнала его.
Однозначно.

Sat, 24 May 2008 14:27:51 GMT

Твои глаза, твою улыбку
Во снах я вижу... Боже мой!
Я поняла свою ошибку...
Но ты, увы, уже с другой...
Слова, мечты, надежды, сказки...
Теперь всё это полный бред.
Другой мне не доставит ласки...
Дурной любви на сердце след.
Хочу забыть тебя навеки!
Вписав сейчас на этот лист...
Закрыв с бессилья свои веки
Услышу в сердце тихий свист...

Да... Хоть ты и просил не посвящать тебе больше стихотворения... Я всё же не удержалась...
Хм. Последнее время я начинаю осознавать, что я очень сильно изменилась за последние 3 месяца. Даже не знаю в какую сторону. Я стала слишком осторожна, но в то же время иногда и легкомысленна с парнями, я стала более критично относиться к себе и к людям, меня окружающим. Я словно посмотрела на себя со стороны...
Ну что же сказать... Ждать мне уже некого и нечего... Так что и придётся ещё глубже погрузиться в учёбу и работу. Тяжело, ну что же... Привыкну. Справлюсь. Смогу.

...хотя так хочется стать слабой внешне... Но увы... Образ обязывает...

Мужчины...

Fri, 18 Apr 2008 21:06:38 GMT

Не так давно один мой знакомый сказал мне такую вещь: "Мадина, за что ты так ненавидишь мужчин? Тебе пора в феминистки записываться!"
Неужели всё настолько плохо? Неужели я реально ненавижу всех мужчин?
Нет. Точно нет. Если посмотреть на это с моей стороны, то объективно я ненавижу только одного мужчину...
Отец... Да. Для кого-то это слово символ надёжности, смелости, отваги... А для меня? С чем у меня ассоциируется это слово? Для меня это слово абсолютно пустой звук... Отец? Да разве может называться отцом алкоголик и наркоман, который вечно избивает своих детей и жену, стоит ему только напиться? Сколько бед он доставил моей маме... А мне? Что он мне подарил? Кучу травм, испорченное детство и представление о семье?
Бывает так, что любят всем сердцем, его же я ненавижу, ненавижу всем сердцем. Единственная вещь, за которую я ему благодарна, это моё появление на свет.
Нет, я не хочу, чтобы меня жалели... Просто я ответила на вопрос, о том, почему я так жёстко и довольно категорично отношусь к большинству представителей мужского пола...

Одиночество

Thu, 03 Apr 2008 16:34:18 GMT

Ну что же.
День "смеха" прошёл довольно депрессивно.
Вчера не могла уснуть до половины шестого утра. Да. Нервный срыв посреди ночи это конечно круто, но вот только спать-то тоже хочется.
Резко почему-то потянуло на старый добрый русский рок, типа ДДТ, Наутилуса, Гр.Оба, Машины Времени, ну и любимого Цоя. К чему бы это?..
Вот думаю сейчас... Почему я всегда сама загоняю себя в угол?
Не знаю. Когда что-то происходит, и происходит обязательно неудачно для меня, то спустя некоторое время я думаю об этом, думаю о том, что могла бы поступить иначе, что возможно всё сложилось бы лучше, но уже поздно.
Насильно мил не будешь. Да это так. Но я даже и не насильно не мила.
Обидно.
Правильно говорят, одиночество - это оправдание, которое мы пытаемся придумать к состоянию, когда нам просто не говорят три простых слова "Я тебя люблю".
Вот именно такое "одиночество" у меня.

Круговорот

Sun, 30 Mar 2008 20:50:34 GMT

Вот так вот. Время летит, всё меняется.
Ещё не так давно я рыдала по ночам в подушку оттого, что ты не пишешь, не звонишь, да и вообще, наверное, забыл о моём существовании, не так давно я искала предлог, чтобы написать или позвонить тебе, не так давно я мечтала о нашем с тобой будущем перед тем, как заснуть.
Что же теперь? Ты вернулся. Такой родной и любимый... Такой хороший и милый...
Но что же я делаю? Я отталкиваю тебя от себя. Я говорю, что не хочу тебя больше видеть. Я утверждаю, что люблю другого...
А на самом деле я просто хочу, чтобы ты понял, каково было мне...
Помнишь, как в конце сентября ты мне сказал, что я не твой человек, что я маленький ребёнок, который парится по любой мелочи и что мы не будем вместе никогда.
Никогда не говори никогда... Это всё, что я тебе ответила. И была права. Прошло полгода. Мы с тобой поменялись ролями. Ты вернулся. И уже теперь говоришь абсолютно другие вещи. Что не можешь без меня. Что хочешь быть со мной. Что я та, которую ты искал всё время. И что любишь меня.
Я поверила.
Теперь понимаю, что зря. Ты снова сделал мне больно. Мне снова обидно. И я снова разочаровалась в парнях. А в первую очередь в тебе...

Про меня

Sun, 30 Mar 2008 20:48:26 GMT

Почему все мы начинаем ценить жизнь лишь тогда, когда можем потерять многое. И то, что она прекрасна, мы понимаем, когда что-то теряем.
Как мне хочется, чтобы снова наступили времена, когда самой большой проблемой был отказ в покупке нового мобильника, а самые горькие слёзы были из-за того, что парень внимания не обращает. В остальном же всё было отлично.
Когда теряешь кого-то близкого, то сердце хочет закрыться, оно просто боится того, что ему сделают ещё больнее. Потому каждый, кто пережил смерть близкого, проходит несколько этапов переживаний. Естественно все чувствуют тоску, боль, одиночество, но со временем всё это проходит, уступая своё место новым событиям и эмоциям. Но остаётся осадок, который терзает годами. Этим осадком является чувство вины. За то, что ссорились по пустякам, за то, что не обращали внимания на многие проблемы, требовавшие решения, за то, что не было сказано многое, что хотелось сказать. За то... Что ты живёшь, а близкого человека нет. За это себя можно долго и долго корить, думая о том, что можно было и стоило бы сделать иначе. Чувство вины заставляет нас оглядываться в прошлое и пропускать мимо себя события настоящего. Но надо представить, что тот человек вряд ли одобрил бы самобичевание, вряд ли ругал бы и вспоминал неприятные события, ну и вряд ли хотел бы, чьей либо смерти вместо себя. Остаётся делать выводы. Не повторять ошибок, ценить и беречь тех, кто рядом.
Следующее, о чём я думала, это мои качества, которые постоянно мне мешают. Неаккуратность. Да. Это мой порок. Я постоянно сбиваю всё, что попадается у меня на пути, постоянно забываю выключить компьютер перед уходом, оставляю у себя на столе разбросанными тетрадки, книжки, блокнотики, почти никогда не закрываю бутылочки с шампунем, забываю убрать в холодильник масло, колбасу, майонез, частенько не заправляю постель и ещё много всяких мелочей, которые в отдельности никого не беспокоят, а в совокупности... Именно они чаще всего и становятся причиной постоянных мелких ссор с мамой. Но, по-моему, лёгкий беспорядок в квартире делает её чуть более весёлой, ведь сразу становится видно, что в ней живут люди!)
Лень. О да... Нередко я слышу от моей мамы фразы в роде «Твоя лень вперёд тебя родилась!». Ну вот почему? Когда сажусь за компьютер писать реферат по Финансовому праву или, того хуже, курсовую работу по ТГП, то мне точно надо привязывать себя к стулу! Потому что самоорганизации – никакой! Сначала я долго выбираю заставку для рабочего стола, потом случайно натыкаюсь на папку «Всякая фигня», которую оказывается, не открывала уже года 1,5. С удовольствием и каким-то лёгким чувством блаженства просматриваю её абсолютно бессмысленное содержание, но так и не осмеливаюсь её удалить!) После я всё-таки беру себя в руки и пишу несколько строчек, ну максимум полстранички. И тут внезапно понимаю, мне хочется пить! Иду на кухню, открываю холодильник, нахожу в нём множество вкусностей, устраиваю себе внеплановый обед. После начинается долгий поиск резинки или крабика для волос в закромах квартиры, часа на полтора, с параллельной уборкой! Потом понимаю, что вообще-то собиралась поработать за компьютером, возвращаюсь к компьютеру, но понимаю, что уже заполночь, а завтра в Академию срочно ищу информацию (если реферат срочен), ищу человека, который согласится мне его распечатать (принтер-то я свой сломала!). А уж если этот реферат не к спеху или курсовую сдавать ещё не очень скоро, то всё это откладывается на неопределённое «потом», и я, как всегда, всё равно всё делаю в последнюю ночь. Эх.
Любопытство. Плохая штука. Частенько меня ставит в неудобное положение... Частенько мне бывало интересно узнать о том, с кем и о чём переписывается мой парень, но, несмотря на то, что я знала пароль его Аси, могла спокойно залезть в его мобильник и прочитать смс, что-то меня останавливало. Но вот, как-то раз, я сидела у него дома, в мягком кресле под тёплым пледом, мне на глаза попался его мобильник, на который по иронии судьбы пришла смс-ка. Автором сообщения была загадочная «Катя (работа)», я прочла смс, не задумываясь о последствиях. Хотя текст и не содержал ничего личного, просто информация о том, что директор просил перезвонить ему чуть позже, мне стало жутко не по себя. А всё потому, что с детства мне твердили, что трогать чужое нельзя, что, даже зная о том, что дневник моей подружки лежит в третьем ящичке сверху, среди кофточек, я не читала его, даже не хотелось, а тут, тут я изменила своему принципу. Впервые в жизни. Мне даже сейчас тошно оттого, что я сделала это.
Ревность. Ну, вообще-то я почти не ревнивый человек, по крайней мере, так говорят мои друзья. Сама же я немного иного мнения. Парни. О да, это такая близкая и больная тема для многих девушек. Я, конечно, не исключение. Я не боюсь того, что у него появится новая девушка, я не боюсь, что к нему вернётся его бывшая, я просто боюсь того, что он меня обманет. Потому во мне и просыпается (непонятно откуда) ревность. Ревность ко всем подряд. Другое дело в том, что я её не показываю. Иногда это получается, иногда не очень, но в глубине души она и живёт. Живёт занозой, которую я не хочу, а вернее просто боюсь вырвать. Одно дело – ревновать парня к другим девушкам, другое же – ревновать подруг, к другим подругам. В душе просыпается что-то противное и мерзкое, когда читаешь её ЖЖ или смотришь её альбом вконтакте, и видишь фотографию, а к ней комментарий «Классно погуляли! Солнце я тебя обожаю!». Это глупо, потому надо прекращать это, значит надо перестать ревновать в открытую, ведь кому от этого легче?
Ещё мне не нравится, что очень часто я живу в мире иллюзий. Я воображаю себе идеальный мир, в котором идеальный ОН занимает 99% пространства. ОН встречается совершенно внезапно, мы общаемся неделю, а потом ОН исчезает на месяц. Вернувшись (потому что все ОНИ возвращаются), ОН рассказывает, что на Северном Полюсе, куда ОН летал в командировку, не ловит ни один мобильный оператор. Ещё ОН убеждает меня в том, что длинноногая блондинка, с которой я ЕГО вчера видела – его девятиюродная сестра по линии пятиюродной бабушки. Я восхищённо аплодирую, будто ОН только что достал из своей шляпы кролика и букет цветов. Я не углубляюсь в неприятные подробности, зачем? Ведь можно всё додумать самой и выдать желаемое за действительное! Но очень часто я за действительное выдаю и не желаемое. ОН не звонит и не пишет. Значит ОН с другой! ОН не заметил то, что я перекрасилась из тёмно-каштанового в тёмно-коричневый. Значит, я выгляжу ужасно! ОН забыл о том, что сегодня ровно 55 дней, как мы вместе? Всё, ему наплевать на наши отношения!
Читаю всё это, и самой смешно становится!
Надо ставить себе адекватные цели, ведь закрыв глаза на правду, я не смогу решить ни одной проблемы. Надо сверять собственные величины с настоящей картиной жизни и решать все проблемы на стадии зародыша.

Ну ладно. То, что я не очень люблю в себе, я перечислила. Теперь же я хочу сказать, что я очень люблю свою маму! Вот какие у нас с ней раньше были отношения?
-Мам!
-Что «мам»? Всегда только «мам», да «мам»! У тебя и первое слово было «мам», только ты этого не помнишь.
-Ты-то сама уже, небось, не помнишь, когда было это!
-Маленькая ты ещё.

Или ещё:
-Мама, ну как?
-Честно?
-Да!
-Выглядишь, как 40-летняя баба
-Как ты что ли?
-Ты сейчас по зубам получишь!

Или так:
-Мам... Мы завтра в клуб собираемся. Ну, закончится поздно... Можно я у Юльки останусь?
-Чего? Ты случайно не забыла, сколько тебе лет?
-А что такого?
-Вообще никуда не пойдёшь!

Сейчас же всё изменилось. Буквально за пару месяцев мама перестала смотреть на меня, как на дочь. Теперь она видит во мне серьёзного и взрослого человека, что мне, конечно, льстит. Да и я перестала смотреть на неё, как на маму, теперь она скорее для меня старшая сестра или подруга. Я могу придти к ней за советом, причём неважно за каким, я могу поплакаться ей в плечо, я могу ей просто позвонить посреди дня, чтобы просто спросить как у неё дела. У нас с ней больше почти нет ссор из-за каких-то пустяков, да и вообще, их уже почти не стало. По магазинам я пойду только с ней, даже не с лучшей подружкой, мальчиков я стану обсуждать в первую очередь с ней. Я, наконец, поняла, что я уже начинаю думать и говорить мамиными словами, я уже начинаю повторять её выходки. И я этому рада! Даже люди, которые знаю нас обеих, то и дело повторяют, что мы очень похожи. Раньше я это воспринимала как наезд, теперь же – это комплимент. Ведь подруги появились у меня в сознательном возрасте, а мама знает меня со времён «до моей эры».

Вот сейчас перечитала всё то, что написала, и поняла, жизнь всё-таки прекрасна! Сейчас надо будет пойти в ванну, наполнить её, подсолить морской солью с добавлением эфирных масел и апельсином, полежать в ней минут 15-20, а потом выйти бодрой, закутаться в большой махровый халат и пойти пить зелёный чай, понимая, что жизнь прекрасна! Несмотря ни на что!

Да, больно бывает порой, когда стоишь на кухне, смотришь в окно... И начинаешь наблюдать за людьми. За тем, как в окне соседнего дома мама греет для маленькой доченьки сок в микроволновке. Немного левее, парень и девушка на кухне стоит и режут овощи для салата на большой доске, парой этажей выше, в окне светится гирлянда, не снятая ещё с новогодних праздников, ну что ж, счастливые часов не наблюдают. Я же, пожалуй, смотрюсь довольно жалко. Одинокая тёмная фигурка в белом проёме окна. Но бывает и по-другому. Кто-то из этих людей хоть раз обязательно стоял в тёплой кухне и ощущал холод на сердце. А я в это время разливала чай по разноцветным позитивным стаканчикам – маме, Адельке или ещё кому-нибудь, или резала овощи для салата вместе с мамой.
Так и должно быть. То на одной улице праздник, то на другой. Круговорот счастья в природе.

Весна. Вот она наконец-то и пришла! Я так долго её ждала! Наконец-то можно переодеться из тёплых пуховиков и брюк в коротенькие юбочки и лёгкие курточки. Наконец-то можно влюбляться по 50 раз в день и этими влюблённостями раскрашивать свою жизнь. Наконец-то можно строить глазки всем подряд, не задумываясь о последствиях. Наконец-то можно действовать первой. Если ОН всё думает, как к тебе подступить, то можно просто самой пригласить ЕГО куда-нибудь, облегчив ЕМУ жизнь. Мне легко и просто! И всё это неспроста! Потому что пришла весна! И разбудила меня после зимней спячки!