Люди не замечают как плачет ночами та,что идёт по жизни смеясь.

Почему все мы начинаем ценить жизнь лишь тогда, когда можем потерять многое. И то, что она прекрасна, мы понимаем, когда что-то теряем.
Как мне хочется, чтобы снова наступили времена, когда самой большой проблемой был отказ в покупке нового мобильника, а самые горькие слёзы были из-за того, что парень внимания не обращает. В остальном же всё было отлично.
Когда теряешь кого-то близкого, то сердце хочет закрыться, оно просто боится того, что ему сделают ещё больнее. Потому каждый, кто пережил смерть близкого, проходит несколько этапов переживаний. Естественно все чувствуют тоску, боль, одиночество, но со временем всё это проходит, уступая своё место новым событиям и эмоциям. Но остаётся осадок, который терзает годами. Этим осадком является чувство вины. За то, что ссорились по пустякам, за то, что не обращали внимания на многие проблемы, требовавшие решения, за то, что не было сказано многое, что хотелось сказать. За то... Что ты живёшь, а близкого человека нет. За это себя можно долго и долго корить, думая о том, что можно было и стоило бы сделать иначе. Чувство вины заставляет нас оглядываться в прошлое и пропускать мимо себя события настоящего. Но надо представить, что тот человек вряд ли одобрил бы самобичевание, вряд ли ругал бы и вспоминал неприятные события, ну и вряд ли хотел бы, чьей либо смерти вместо себя. Остаётся делать выводы. Не повторять ошибок, ценить и беречь тех, кто рядом.
Следующее, о чём я думала, это мои качества, которые постоянно мне мешают. Неаккуратность. Да. Это мой порок. Я постоянно сбиваю всё, что попадается у меня на пути, постоянно забываю выключить компьютер перед уходом, оставляю у себя на столе разбросанными тетрадки, книжки, блокнотики, почти никогда не закрываю бутылочки с шампунем, забываю убрать в холодильник масло, колбасу, майонез, частенько не заправляю постель и ещё много всяких мелочей, которые в отдельности никого не беспокоят, а в совокупности... Именно они чаще всего и становятся причиной постоянных мелких ссор с мамой. Но, по-моему, лёгкий беспорядок в квартире делает её чуть более весёлой, ведь сразу становится видно, что в ней живут люди!)
Лень. О да... Нередко я слышу от моей мамы фразы в роде «Твоя лень вперёд тебя родилась!». Ну вот почему? Когда сажусь за компьютер писать реферат по Финансовому праву или, того хуже, курсовую работу по ТГП, то мне точно надо привязывать себя к стулу! Потому что самоорганизации – никакой! Сначала я долго выбираю заставку для рабочего стола, потом случайно натыкаюсь на папку «Всякая фигня», которую оказывается, не открывала уже года 1,5. С удовольствием и каким-то лёгким чувством блаженства просматриваю её абсолютно бессмысленное содержание, но так и не осмеливаюсь её удалить!) После я всё-таки беру себя в руки и пишу несколько строчек, ну максимум полстранички. И тут внезапно понимаю, мне хочется пить! Иду на кухню, открываю холодильник, нахожу в нём множество вкусностей, устраиваю себе внеплановый обед. После начинается долгий поиск резинки или крабика для волос в закромах квартиры, часа на полтора, с параллельной уборкой! Потом понимаю, что вообще-то собиралась поработать за компьютером, возвращаюсь к компьютеру, но понимаю, что уже заполночь, а завтра в Академию срочно ищу информацию (если реферат срочен), ищу человека, который согласится мне его распечатать (принтер-то я свой сломала!). А уж если этот реферат не к спеху или курсовую сдавать ещё не очень скоро, то всё это откладывается на неопределённое «потом», и я, как всегда, всё равно всё делаю в последнюю ночь. Эх.
Любопытство. Плохая штука. Частенько меня ставит в неудобное положение... Частенько мне бывало интересно узнать о том, с кем и о чём переписывается мой парень, но, несмотря на то, что я знала пароль его Аси, могла спокойно залезть в его мобильник и прочитать смс, что-то меня останавливало. Но вот, как-то раз, я сидела у него дома, в мягком кресле под тёплым пледом, мне на глаза попался его мобильник, на который по иронии судьбы пришла смс-ка. Автором сообщения была загадочная «Катя (работа)», я прочла смс, не задумываясь о последствиях. Хотя текст и не содержал ничего личного, просто информация о том, что директор просил перезвонить ему чуть позже, мне стало жутко не по себя. А всё потому, что с детства мне твердили, что трогать чужое нельзя, что, даже зная о том, что дневник моей подружки лежит в третьем ящичке сверху, среди кофточек, я не читала его, даже не хотелось, а тут, тут я изменила своему принципу. Впервые в жизни. Мне даже сейчас тошно оттого, что я сделала это.
Ревность. Ну, вообще-то я почти не ревнивый человек, по крайней мере, так говорят мои друзья. Сама же я немного иного мнения. Парни. О да, это такая близкая и больная тема для многих девушек. Я, конечно, не исключение. Я не боюсь того, что у него появится новая девушка, я не боюсь, что к нему вернётся его бывшая, я просто боюсь того, что он меня обманет. Потому во мне и просыпается (непонятно откуда) ревность. Ревность ко всем подряд. Другое дело в том, что я её не показываю. Иногда это получается, иногда не очень, но в глубине души она и живёт. Живёт занозой, которую я не хочу, а вернее просто боюсь вырвать. Одно дело – ревновать парня к другим девушкам, другое же – ревновать подруг, к другим подругам. В душе просыпается что-то противное и мерзкое, когда читаешь её ЖЖ или смотришь её альбом вконтакте, и видишь фотографию, а к ней комментарий «Классно погуляли! Солнце я тебя обожаю!». Это глупо, потому надо прекращать это, значит надо перестать ревновать в открытую, ведь кому от этого легче?
Ещё мне не нравится, что очень часто я живу в мире иллюзий. Я воображаю себе идеальный мир, в котором идеальный ОН занимает 99% пространства. ОН встречается совершенно внезапно, мы общаемся неделю, а потом ОН исчезает на месяц. Вернувшись (потому что все ОНИ возвращаются), ОН рассказывает, что на Северном Полюсе, куда ОН летал в командировку, не ловит ни один мобильный оператор. Ещё ОН убеждает меня в том, что длинноногая блондинка, с которой я ЕГО вчера видела – его девятиюродная сестра по линии пятиюродной бабушки. Я восхищённо аплодирую, будто ОН только что достал из своей шляпы кролика и букет цветов. Я не углубляюсь в неприятные подробности, зачем? Ведь можно всё додумать самой и выдать желаемое за действительное! Но очень часто я за действительное выдаю и не желаемое. ОН не звонит и не пишет. Значит ОН с другой! ОН не заметил то, что я перекрасилась из тёмно-каштанового в тёмно-коричневый. Значит, я выгляжу ужасно! ОН забыл о том, что сегодня ровно 55 дней, как мы вместе? Всё, ему наплевать на наши отношения!
Читаю всё это, и самой смешно становится!
Надо ставить себе адекватные цели, ведь закрыв глаза на правду, я не смогу решить ни одной проблемы. Надо сверять собственные величины с настоящей картиной жизни и решать все проблемы на стадии зародыша.

Ну ладно. То, что я не очень люблю в себе, я перечислила. Теперь же я хочу сказать, что я очень люблю свою маму! Вот какие у нас с ней раньше были отношения?
-Мам!
-Что «мам»? Всегда только «мам», да «мам»! У тебя и первое слово было «мам», только ты этого не помнишь.
-Ты-то сама уже, небось, не помнишь, когда было это!
-Маленькая ты ещё.

Или ещё:
-Мама, ну как?
-Честно?
-Да!
-Выглядишь, как 40-летняя баба
-Как ты что ли?
-Ты сейчас по зубам получишь!

Или так:
-Мам... Мы завтра в клуб собираемся. Ну, закончится поздно... Можно я у Юльки останусь?
-Чего? Ты случайно не забыла, сколько тебе лет?
-А что такого?
-Вообще никуда не пойдёшь!

Сейчас же всё изменилось. Буквально за пару месяцев мама перестала смотреть на меня, как на дочь. Теперь она видит во мне серьёзного и взрослого человека, что мне, конечно, льстит. Да и я перестала смотреть на неё, как на маму, теперь она скорее для меня старшая сестра или подруга. Я могу придти к ней за советом, причём неважно за каким, я могу поплакаться ей в плечо, я могу ей просто позвонить посреди дня, чтобы просто спросить как у неё дела. У нас с ней больше почти нет ссор из-за каких-то пустяков, да и вообще, их уже почти не стало. По магазинам я пойду только с ней, даже не с лучшей подружкой, мальчиков я стану обсуждать в первую очередь с ней. Я, наконец, поняла, что я уже начинаю думать и говорить мамиными словами, я уже начинаю повторять её выходки. И я этому рада! Даже люди, которые знаю нас обеих, то и дело повторяют, что мы очень похожи. Раньше я это воспринимала как наезд, теперь же – это комплимент. Ведь подруги появились у меня в сознательном возрасте, а мама знает меня со времён «до моей эры».

Вот сейчас перечитала всё то, что написала, и поняла, жизнь всё-таки прекрасна! Сейчас надо будет пойти в ванну, наполнить её, подсолить морской солью с добавлением эфирных масел и апельсином, полежать в ней минут 15-20, а потом выйти бодрой, закутаться в большой махровый халат и пойти пить зелёный чай, понимая, что жизнь прекрасна! Несмотря ни на что!

Да, больно бывает порой, когда стоишь на кухне, смотришь в окно... И начинаешь наблюдать за людьми. За тем, как в окне соседнего дома мама греет для маленькой доченьки сок в микроволновке. Немного левее, парень и девушка на кухне стоит и режут овощи для салата на большой доске, парой этажей выше, в окне светится гирлянда, не снятая ещё с новогодних праздников, ну что ж, счастливые часов не наблюдают. Я же, пожалуй, смотрюсь довольно жалко. Одинокая тёмная фигурка в белом проёме окна. Но бывает и по-другому. Кто-то из этих людей хоть раз обязательно стоял в тёплой кухне и ощущал холод на сердце. А я в это время разливала чай по разноцветным позитивным стаканчикам – маме, Адельке или ещё кому-нибудь, или резала овощи для салата вместе с мамой.
Так и должно быть. То на одной улице праздник, то на другой. Круговорот счастья в природе.

Весна. Вот она наконец-то и пришла! Я так долго её ждала! Наконец-то можно переодеться из тёплых пуховиков и брюк в коротенькие юбочки и лёгкие курточки. Наконец-то можно влюбляться по 50 раз в день и этими влюблённостями раскрашивать свою жизнь. Наконец-то можно строить глазки всем подряд, не задумываясь о последствиях. Наконец-то можно действовать первой. Если ОН всё думает, как к тебе подступить, то можно просто самой пригласить ЕГО куда-нибудь, облегчив ЕМУ жизнь. Мне легко и просто! И всё это неспроста! Потому что пришла весна! И разбудила меня после зимней спячки!