Люди не замечают как плачет ночами та,что идёт по жизни смеясь.

Дни летят, а я, будто не живу. Словно машина, которая делает свою работу, поглощает неоходимое количество топлива и иногда отдыхает.
Нет никаких эмоций. Ни положительных, ни отрицательных.
Рушатся отношения. Рушится общение.
Прекратилось общение с тобой, потому что ты сказала, что ты больше не интересно всё, что связано со мной.
Прекратилось общение с тобой, потому что ты сказал, что тебе плевать на меня, так как у тебя есть Она.
Прекратилось общение с тобой, потому что ты сказал, что не хочешь ничего слышать и слушать, и просто ушёл.
А мне плевать.
Я занята работой.
Я занята учёбой.
Я занята общественной жизнью.
И на Вас у меня нет времени.
Но, может быть, это только видимость?
Может быть я хочу выбраться из этого омута беспамятства, что затянул меня с головой?
Может быть я хочу вернуть то, что было со мной и какой была моя жизнь год назад?
Я хочу этого! Однозначно!
Но сил, справиться со всем этим в одиночку, мне не хватит.
Я не прошу помощи.
Я прошу прощения за то, что в своё время не уделяла Вам должного внимания, не обращала внимания на ваши проблемы, вела себя некорректно и некрасиво.
Сейчас я об этом жалею.
Но, увы, как всегда, я жалею лишь тогда, когда ничего уже нельзя изменить.
Простите.

P.S. Я снова одна. И снова мне ничего не остаётся, кроме как "жить", словно машина.
Хоть мне этого и не очень-то хочется...

Это уже никого не волнует.

P.P.S. Не обращай внимания. К тебе это не относится. Тебе я могу сказать лишь одно - спасибо.
Спасибо тебе мой любимый и дорогой татарчонок. За помощь, за поддержку. И просто за то, что ты рядом.
*Хотя ещё полтора года назад ты был мне гораздо ближе. И я хочу вернуть, хотя бы на одну ночь, то, что творилось с нами прошлым летом.*

Любила ли я тебя?
Или тебя?
А может быть тебя и тебя?
И вот вас тоже?

Вот вы, без моей помощи и без подсказок "помощь зала", "50/50" и "звонок другу", можете ответить на этот вопрос? Любила ли я вас? Если да, то откуда у вас в этом такая уверенность?

Бывают люди, которые просто не могут находиться в маске дольше суток. Но (быть может к сожалению, а быть может, и к счастью) это не про меня.

И если с утра, я как ни в чём не бывало собираюсь тихо пью кофе, выслушиваю твои извинения о том, что ты меня не подвезёшь, что ты занят и у тебя куча работы, если я отвечаю, что это не так важно, что всё хорошо. Это совсем не значит, что я делаю всё так, чтобы тебе было удобно.
Это просто означает то, что ты, молодой человек, из ранга "интересный, общительный, симпатичный" перешёл в ранг "мальчик на одну ночь".

Так что мой вам совет.
Не пытайтесь даже попытаться понять есть ли у меня к вам что-либо.
Если это "что-либо" появится, не бойтесь, я вам обязательно об этом скажу. В независимости от того, что это. Симпатия ли, влюблённость ли, любовь ли, а быть может и ненависть.

Поставлена жирная точка в том, что было для меня очень дорого.
И поставлены многоточия с запятыми в новых дорогих аспектах.

«Самое лёгкое – это полюбить весь мир, начиная с себя. Ты будешь излучать любовь, и люди за тобой потянутся, чтобы быть под её властью и получать её от тебя».
Именно эти слова стали решающими.
Именно в этот момент жизни.
Когда я думала, что всё уже на исходе и дальше будет только хуже.
Ты мне помог увидеть счастье вокруг. Этот рассвет, этот туман, этот поезд.
Эта судьба.
Судьба. Не побоюсь этого слова.
Ведь не могло же просто так случиться, что именно в этот день мы окажемся рядом.
Быть может, я была просто охмурена твоими рассказами о твоих поездках. Быть может, я просто давно не чувствовала этого странного ощущения, когда тебя обнимает парень, сам того смущаясь и, словно боясь. Быть может, я просто нуждалась в понимании и нахождении рядом человека, который может сделать для тебя что-то хорошее.
Я не знаю что это такое.
И я надеюсь, что всё так и будет.
И что ты там говорил о позиционировании? Всё зависит от силы воли. А её у меня предостаточно.

Который день ощущение того, что чего-то не хватает.
Или, быть может, кого-то?
Друзей становится всё меньше, а недоброжелателей, злословящих за спиной, всё больше.
Проведена первая неделя практики в суде. Голова начинает просто взрываться от обилия сумасшедших подсудимых, их не менее сумасшедших родственников и порой неадеквантых адвокатов.
Радует одно, судья - просто восхитительный человек, мужчина, вернее дедушка, 60 лет, имеющий около 40 лет юридического стажа, а самое главное с обилием злого, порой неэтического, юридического и криминального юмора.

"Любить нельзя использовать". Фраза, из рода "Казнить нельзя помиловать".
От одной маленькой запятой может зависеть многое. Очень многое.
А тебе, дорогой мой, которого я ждала 9 дней, в надежде на то, что ты скучал, думал обо мне, а позвонив тебе после твоего приезда, услышать на заднем фоне женские и мужские голоса и крики "Пошли пить! Бросай трубку!" и понять, что все мои надежды разрушены...
Тебе придётся выбрать, куда поставить запятую "Любить нельзя, использовать" либо же "Любить, нельзя использовать". А уж я, посмотрев на твой выбор, решу, стоит ли мне тратить на тебя время, силы, нервы и частичку себя.

Но почему-то Радио-локационная станция, в быту просто интуиция, подсказывает, что ты не сделаешь выбора о месте запятой и снова, уже в который раз, переведя тему или сказав, что мы это обсудим "как-нибудь наедине в подходящей обстановке"
Решать тебе.

Вот увидите.
Всё равно всё будет именно так, как того хочу я.
И никто не сможет мне помешать.
Давно не чувствовала в себе столько сил и уверенности.
Спасибо отдельным личностям за унижения и оскорбления!
Они пробудили во мне жажду доказать многое. Не им. Самой себе.

P.S. И поверь, слова, сказанные вчера, о том, что я сдаюсь - были просто бредом.

P.P.S. Я не стану говорить каким ничтожеством являешься ты, дабы не загрязнять свою речь. Я просто покажу тебе это. Ты знаешь как.

P.P.P.S. Ещё посмотрим кто на чьём некрологе тридцать баксов заработает!

Страсть. Это такая странная штука. Вот, казалось бы, ты даже не знаешь человека и даже не питаешь к нему интерес, как к личности, но случается какая-то вспышка и ты уже смотришь на этого человека совершенно другими глазами и понимаешь, что тебя влечёт к нему с непреодолимой тягой. Ты стараешься сдержать её, в связи с тем, что у тебя уже есть человек, с которым ты близок, и это неправильно думать о ком-либо ещё. Но кто сказал, что это неправильно? Где это написано? В какой книге? В каком законе? Разве это преступление?
Ты успокаиваешь себя этими аргументами и продолжаешь мысленно сближаться с новым объектом своего обожания. Ты даже не заметил, как этот человек им стал. И каждый день, и каждую ночь ты мечтаешь о том мгновении, когда вы встретитесь именно так, как ты и представляешь, ты мечтаешь о прикосновении к его телу, ты мечтаешь о поцелуе, что сблизит вас и даст начало новому роману.
Проходит время, и ты даже не замечаешь того, что становишься холоднее к тому человеку, с кем ты был близок. Весь твой рассудок заполоняется другим человеком. Ты понимаешь, что это некрасиво, нехорошо и неправильно поступать так по отношению к своему партнёру, но ничего не можешь поделать.
И вот наступает момент, когда ты сталкиваешься с тем самым хранителем всех твоих надежд и мечтаний. Лицом к лицу. И вот уже вспышка произошла у вас двоих. И вот вы уже предаётесь своим желаниям и проводите незабываемое время вместе. Вы прощаетесь, но понимаете, что это повторится снова. И снова. И снова.
Проходит время, а ты всё также живёшь на два фронта. Со своим возлюблённым, потому что так надо, вы всё также близки и всё также вместе, но находясь в его объятиях, ты мысленно представляешь на его месте другого человека. Но молчишь. Дабы не причинить боль.
Но проходит ещё некоторое количество времени, и ты понимаешь, что твой партнёр понимает, что он не единственный. Отношения охладевают. А позже просто испепеляются.
И вот, ты уходишь. К другому человеку. Но понимаешь, что между вами не может быть ничего, кроме страсти.
И в итоге ты остаёшься один.

Так каким же может быть выход из такой ситуации? Их несколько, но все они, в большей мере, зависят от двух вещей – твоя сила воли и твои чувства к своему партнёру. А если их нет, то зачем мучить себя и его? Не легче ли сразу расставить все точки над «i»? Здесь каждый волен выбирать свой путь и своё решение, ведь правил в таких вещах не существует.

Хочу вернуть вечер 28 марта. Твой, на скорую руку приготовленный, ужин при свечах и бутылку моего любимого вина. Твой тост, обжёгший мои мысли. Твой взгляд до безумия счастливого человека. Твои глаза при свете свечей. Твой голос. Твои объятия. Твой поцелуй.
...твою ночь
Хочу вернуть день 1 апреля. Твою фразу о том, что твоя мама как всегда скажет, что они с папой нам с тобой не мешают и мы можем спокойно приехать вместе. Твои холодные руки, прикасающиеся к моему горячему телу. Твой бред про карапуза. Твои слова о том, что ты самый счастливый человек.
...твою ночь
Хочу вернуть день 3 апреля. Твою руку, которая дотрагивается до моей руки, опустившейся к тебе на колено, когда ты за рулём. Твою фразу "давай пойдём покурим" (несмотря на то, что ты не куришь и не любишь когда я курю), сказанную только для того, чтобы хотя бы пять минут побыть наедине перед расставанием на 3 месяца. Твоё дыхание, согревавшее мои руки и шею, так как погода была ужасной. Твой взгляд ребёнка, которому приходится самовольно на время отказаться от любимой игрушки. Твой голос и вид, когда я находилась на расстоянии всего 10 метров, но уже за границей таможенного контроля. Твои сообщения.

Нет. Я не хочу их возвращать. Я хочу их повторить. И не раз. И не два. И не три.
Я хочу, чтобы таких моментов, о которых вспоминаешь с приятной грустью и счастливыми слезами, в нашей с тобой жизни было очень и очень много.

«Ты такая красивая сегодня. Давно я тебя такой не видел»
Он сказал это так, будто действительно любит её.
«Спасибо, я старалась»
Она застенчиво улыбнулась и посмотрела на него глазами, полными счастья, счастья влюблённого человека, коим она не была никогда.
Ровно два года назад был день, когда они впервые встретились.
Красивая музыка, ужин при свечах, атмосфера любви в том ресторанчике, где они сидели, просто не могла не спровоцировать их на разговор об их отношениях (вернее об их наличии или всё-таки отсутствии).
Спустя полчаса беспрерывного соревнования в словесной язвительности, она, не выдержав, просто вылила бокал красного вина ему в лицо.
«Знаешь что?! Не зря мне мои друзья говорили, что если девушка ведёт себя вызывающе, при этом постоянно оскорбляя тебя и унижая, то единственный способ поставить её на место – ударить её по лицу. Это отрезвляет. Я им пообещал, что если ты ещё раз со мной поступишь таким образом, то я последую их совету»
«Да? тогда почему же сейчас ты сидишь и смотришь на меня? Давай! Действуй!»
«Зачем? Чтобы потом чувствовать себя виноватым перед тобой?»
«А зачем же тогда ты говорил такие вещи своим друзьям? Ты что, не мужчина? Не можешь ответить за свои слова?»
Разговор уже шёл на повышенных тонах, но всё ещё не дотягивал до крика.
«Я не буду этого делать…»
«Тряпка!»
«Не буду!»
«Богатый папенькин сынок!»
«Чего ты хочешь добиться??»
«Козёл! Подонок!»
Она уже почти вплотную подошла к нему
«Пи…»
Он не дал договорить ей этой заветной фразы и ударил её. Ударил так, что люди, сидевшие на другом конце зала, слышали это. Ударил так, что вся та любовь, которая могла читаться во взгляде, в один миг превратилась в ненависть.
«Вот теперь ты молодец!»
Сказала она, с трудом сдерживая слёзы и рукой придерживая горящую, словно от ожога, щёку.
«Теперь тебя можно назвать мужчиной! Но только в том аспекте, что ты сдержал своё обещание! Ну давай же! Ударь меня ещё раз! Ты же так этого хочешь, чтобы потом хвастаться этим перед своими друзьями - имбецилами, такими же, как и ты!»
Второй удар не заставил долго ждать. Он был гораздо сильнее первого, но она уже не чувствовала никакой боли, так как вся её физическая боль моментально превратилась в душевную.
Она ушла. Не сказав ему ни слова. Оставив ему деньги, за сей прекрасный вечер.
Лишь поздно ночью он получил сообщение от неё, которое гласило: «Да. Мне было больно. Но больнее должно быть тебе, так как человек применяет физическую силу лишь тогда, когда у него не остаётся никаких рациональных и убедительных доводов. Я переживу эту боль. А вот сможешь ли ты пережить свою ничтожность? Решать тебе».

Гайсина Мадина ©
2009 год. Основано на реальных событиях.

Ты знаешь, что оно убивает сильнее любого горького слова?
Оно, как мина замедленного действия, терзает тебя изнутри, заставляя содрогаться каждый раз при попытке расшифровать его.
Я пытаюсь себя успокоить тем, что у него нет времени на то, чтобы написать мне. У него диплом. Выпускной курс, как-никак. Однако почему-то времени хватает на то, чтобы добавить очередную охапку друзей женского пола в контакте.
Почему бы не сказать сразу всего пару слов мне, тем самым успокоив.
Даже если эти слова неприятные.
Я сильная. Я стерплю. Не впервой.
Однако же нет, он молчит, и тем самым убивает меня. Каждый день. Каждый час. Каждую минуту.
Это как фраза о розовой обезьянке. Я не могу не думать об этом.

А ты, будто хочешь, чтобы я прочитала твои мысли и всё сама поняла.
Но не ты ли говорил:
— проанализируй ситуацию, в которой ты оказался, и прими решение, не позволяя себя подгонять
— взаимоотношения людей — большая ценность, и важно уметь поддерживать их, чтобы они не испортились
— не ожидай от других, что они прочтут твои мысли, говори им о том, что ты хочешь, чувствуешь и думаешь
— не обижай других людей и не давай им "потерять лицо"
— не нападай на других, когда тебе плохо.

Я не волшебник и не Бог, чтобы понять то, о чём ты думаешь без твоего сопровождения.
Потому прошу тебя. Не молчи. Ты просто говори со мной. Дай крылья мне, дай силы взлететь над землёй. Пустой покинуть мир, забыть пустые лица, и вечно плыть по небу белой птицей.

Строчки из песни. Почему-то вспомнились.

А если тебе не хватает времени или смелости сказать то, что ты думаешь, то давай я просто восприму твоё молчание, как знак самого неблагоприятного исхода нашей истории. Если же ты не согласен со мной, то ответь пожалуйста. Хотя бы в ближайшее время.

Читая нашу историю переписки за последний месяц в скайпе, почему-то на глаза навернулись слёзы и дебильная улыбка...
Так тепло и так приятно читать твои сообщения.

Сейчас я как-никогда понимаю, что именно с тобой я счастлива. И счастье это не такое, какое было со всеми предыдущими владельцами моего сердца и разума.

Хочу тебя увидеть поскорее. Обнять, поцеловать, прижать к себе и не отпускать. Хочу на утро проснуться от твоего поцелуя, а не от этого дурацкого будильника, да ещё хочу проснуться в твоей удобной и мягкой постели, а не в этой убогой кровати...
Я так много хочу...
Может попробуем?

Сдан первый драфт эссе на 1000 слов Была экскурсия в Royal Courts of Justice. Начала привыкать к Лондону, к людям, которые меня здесь окружают. Но всё равно что-то не то.
Наткнулась сегодня на страницу бывшего парня и удивилась. В графе "семейное положение" статус "женат на..", заглянула в его альбомы и удивилась ещё больше. Женился. На той самой девушке, ради которой он меня бросил около двух лет назад.
Да, они красивая пара, хорошо смотрятся вместе и, надеюсь, счастливы вместе.
Но... Но что-то мне от увиденного стало немного не по себе... Даже знаю почему.
Мне обидно. В который раз убеждаюсь в том, что практически каждый парень, с которым у меня не складываются отношения, уходит к другой, и с этой самой "другой" у него складываются серьёзные отношения.
Конечно свадьба - впервые, но у большинства моих бывших кавалеров отношения длятся как минимум года полтора и именно с той девушкой, которая появилась после меня. Естественно сразу лезут мысли из серии "а чем я хуже?", "почему у меня этих самых серьёзных отношений не сложилось с ним и не сложилось после него?". Глупо. Прекрасно это понимаю.
Но всё равно продолжаю заниматься самокопанием и нагнетать себя, доводя до состояния депрессии.

*хочу... Хочу чтобы ты встретил меня в аэропорту, обнял и поцеловал так, будто я очень дорогой для тебя человечек, чтобы ты меня не пустил домой, а повёз кататься по ночной Москве, чтобы мы оставили машину где-нибудь в центре и пошли пешком гулять по набережной. Ближе к утру, мои ноги дико устанут, так как я на каблуках, я сниму туфли и буду идти босиком, ты пожалеешь меня и поднимешь на руки, я буду толкаться и пинаться, ты меня поставишь на землю и поцелуешь. Мы будем бродить по городу до самого утра, а потом просто плюнем на всё и поедем домой на метро, и только доехав вспомним, что мы были на машине и вернёмся обратно. Добравшись-таки домой, я пойду в душ, а ты пойдёшь готовить завтрак, как всегда. Весь день мы будем валяться в постели и не вылезать из объятий друг друга, наплевав на всё и на всех. А на следующее утро мы проснёмся вместе и ты мне скажешь, как после нашей последней проведённой вместе ночи, что ты самый счастливый, а я поцелую тебя в ответ... Господи, как же я этого хочу..*

Виктория - очень красивая и интересная девушка. Действительно понравилась.
Минут 30 стояли и болтали ни о чём, смеялись, хотя впервые встретились вживую.
Она уже 8 лет живёт в Лондоне. От неё даже веет счастьем и позитивом. Даже самой стало приятно и весело.
А почти перед самым уходом она решила дать нам совет.
"Девчонки... Совет... Выходите здесь замуж. Да поскорее. Да, найти человека сложно, но ведь если вы хотите чего-то, главное настрой и позитивные мысли, и это обязательно сбудется."

А ведь она права. Ведь даже, казалось бы, самые нереальные и несбыточные желания и мечты сбываются, главное этого захотеть, и если ты действительно очень сильно будешь этого хотеть, то ты этого обязательно добьёшься.
Потому я даже не переживаю.
Всё будет хорошо. Даже отлично.
Я уверена.

Вот уже больше двух недель я в Лондоне.
Я так мечтала и грезила об этой поездке. Ради неё, собственно, я сорвалась с насиженного места в Уфе, где были и вся семья, и любовь, и друзья, и интересы, и связи, в общем просто всё. Но я это "всё" бросила и уехала в Москву, потому что шанс уехать учиться за границу оттуда был больше.
Так вот, я уехала. И только теперь я понимаю, что все те мечты, что все те представления, что у меня были, рушатся с каждой минутой.
Я представляла, что это такой яркий и красочный город, где всё иначе, нежели в Москве, что здесь другие люди, что здесь другое отношение к человеку, что всё здесь лучше и круче.
Возможно, если бы я сюда приехала на неделю - я бы не разубедилась в своих представлениях, но когда понимаешь, что жить тебе здесь ещё 2,5 месяца, и жить не туристической жизнью, а самой обычной, то понимаешь, что по сути своей, Лондон почти не отличается от Москвы.
Здесь те же люди.
Здесь те же магазины.
Здесь те же кафешки.
Здесь тот же Макдак.
Здесь те же пробки (правда не такие глобальные, как в Москве, что радует).
Здесь то же хамство (хотя нет, не то же, здесь тебя толкнут, скажут "Sorry" или "Excuse me", но в глазах будет читаться то, что они хотят тебе сказать "Да пошла ты!").
Здесь так же страшно ходить по вечерам в одиночку по улицам (снова не то, в Москве, в родном Измайлово, возвращаясь домой в 12 ночи или позже, я спокойно иду, разговаривая по телефону, или в наушниках, с играющей музыкой, не боясь того, что на меня нападут, а здесь, если время позже 11 вечера, я 100 раз подумаю, прежде одену наушники или достану мобильник, даже если он действительно понадобится).
Здесь те же бомжи (правда они не так сильно заметны).
Здесь та же бедность (да, уровень достатка здесь гораздо ниже, чем в Москве, что очень сильно поражает).
В принципе, здесь всё то же самое. Однако, всё равно мне здесь нравится, да и к тому же, вряд ли ещё когда-нибудь мне выпадет шанс пройти такую школу выживания в одиночку. Да, именно школу выживания. От части, мои ощущения и поведения сейчас, мне напоминают моё поведение тогда, когда я переехала в Москву в 14 лет из Уфы. Окружающие люди, меня так же давят, словно надоевший прыщ, который никак не хочет проходить. Я так же скучаю по всем друзьям и семье, которые остались в Москве. Я так же скучаю по самой Москве. Если бы жить здесь мне предстояло большее количество времени, я бы даже не переживала, потому что знала бы, что когда пройдёт около полугода, я привыкну ко всему и полюблю этот город. А сейчас...
I just can't wait to get back home...

Именно эта песня совершенно точно охарактеризовывает моё нынешнее состояние. 3 Doors Down - Landing in London.

And all these days I spend away
I'll make up for this I swear
I need your love to hold me up
When it's all too much to bear
And when the night falls in around me
I don't think I'll make it through
I'll use your light to guide the way
Cause all I think about is you

Cause all I think about is you...
Это так странно, когда ты, оказавшись на расстоянии от всех во всех смыслах этого слова, понимаешь, что оказывается, не всё так плохо, что оказывается что ты нужна не только маме и сестрёнке, но ещё и ему, а ещё ему, а ещё и ему, и ему тоже, что оказывается им всем без тебя плохо.
Странно всё это осознавать, потому что всё время ты жила по принципу "я не нужна никому, кроме семьи, а все остальные просто врут, если говорят, что я им нужна".
Я ошибалась. И, как ни странно, Я РАДА, ЧТО Я ОШИБАЛАСЬ!
Потому что ошибшись, я поняла, действительно поняла, что всё это не зря, что всё это нужно.
Ошибки делают нашу жизнь ярче. Они заставляют нас понять насколько нам ценны те или иные моменты. Возможно, если бы ты не ошибся, ты никогда бы этого так и не понял.
Это всё равно, что человек, не евший ничего месяц, будет сладострастно упиваться стаканом простой воды, будто это самое вкусное вино, и радоваться куску хлеба, будто это самое вкусное блюдо, подающееся в дорогом ресторане, в то время, как человек, который весь этот месяц питался хлебом и водой будет жаловаться на то, что ему надоело есть обычный хлеб и пить простую воду.

Я смогу. Я научусь. И ты мне в этом поможешь. А там, кто знает, что будет дальше. Быть может окажется, что ты ошибся в уже сказанных словах, и будешь рад этому.

P.S. Спасибо тебе.

Слова и чувства, даже страсть
Скрывать эмоции нет силы.
Вонзая в сердце моё вилы,
Над мною чувствуешь ты власть?
Смотря во сне в глаза твои
Мечтая в жизни о мгновении
Лишь об одном прикосновении
К рукам, щекам, губам моим.
Надеясь разорвать ненастье
Что затуманило мечты
О том, что поцелуешь ты
И заключишь в своих объятьях,
И что пойдём дорогой дальше
Рука об руку я и ты.

Гайсина Мадина ©2009 год

P.S. Серёжа, если ты сюда всё-таки зайдёшь, прочти это и вдумайся.
Я не скрываю своих чувств к тебе. Я хочу продолжения того, что случилось той ночью. Я даже хочу быть с тобой.
И ещё. "О, я польщён. Скрываю чувства и смущён. Хочу сказать, но я молчу... Итог - я просто торможу" Это твои строчки.
Может быть хватит скрывать? Может хватит молчать? Может хватит тормозить?
Если же нет - то ставь точку. Большую и жирную.

Суббота. Только что сдан экзамен, от которого зависит учёба в Лондоне. Вчера была закрыта сессия. На отлично между прочим.
Вроде бы всё отлично. Но почему-то в душе какая-то пустота.
Это не усталость. Сил во мне много, только почему-то направление их всё больше в работу и учёбу.
В колонках играет песня Face2Face - Кошка.
В руках тлеет уже 4-я сигарета за последние 10 минут.
А на глазах... На глазах, как ни странно, слёзы.
Странно. Так странно чувствовать слёзы на своих глазах, не понимая из-за чего они.
Хотя нет, понимаю.
"Она сама по себе, она со всеми и ни с кем, она нужна всем и не нужна никому"
Да, я слишком искренняя и открытая. Готова помочь любому, даже малознакомому человеку, даже тому, с кем у меня не очень хорошие отношения.
Причём помогать я буду точно так же, как если бы на месте этого человека был мой близкий друг.
Однако... Вот мне стало плохо. А никто даже не поинтересовался что со мной.
Мне тяжело. Мне больно, а никто даже не постарается помочь мне хотя бы тёплым словом.
"В её зелёных глазах легко можно прочесть, что она принадлежать никогда не сможет одному"
Да, глаза у меня и впрямь зелёные.
Да и одному я вряд ли смогу принадлежать...
Я люблю одного, встречаюсь с другим, а хочу быть с третьим.
Забавно. А самое забавное то, что я не могу это исправить.
У меня так всегда. Либо никого, либо несколько.
Да, я пробовала любить и встречаться с одним, но меня обманули, поигрались с моим сердцем и послали куда подальше, предварительно использовав.
Боль была просто неописуема... Несмотря на то, что прошло уже довольно много времени, я до сих пор не отошла...
Теперь же, страх этой самой боли у меня теперь превыше всего...
А если и появляется человек, с которым у тебя действительно сложились бы отношения, то встаёт граница - "ты для меня только подруга, извини, но большего не получится"
"Что ей снится когда слёзы на её ресницах, когда в эту ночь опять не спится и так больно курить одну за одной"
А снится ей то, что скоро это закончится. Она будет счастлива.
Она будет любить и будет любима в ответ.
Что прекратятся эти слёзы, эти депрессии, эти строки "и на каждый новый день отвечай улыбкой фальши, ты приказываешь сердцу дальше", она будет летать, будет озарять всех своей улыбкой и заряжать своим позитивом...
"Сейчас она с тобой, после с кем-то ещё, она тебя понять не может, ей просто всё равно, она всего лишь любит развлечения и вино, и каждая ночь с ней каждый раз за одно"
Да. Мы любим тех, кто нас не любит и губим тех, кто в нас влюблён.
Увы. Да больно. Да тяжело.
Ну что же. Надо держаться.
"Она вернётся опять и снова будет молчать, и ты её не вини, если совсем не хочешь потерять, помолчи с ней немного, попробуй просто понять, она всего лишь кошка и хочет спать"
Меня никто не держит. И потому, если меня что-то не устраивает, то я просто ухожу, не сказав ни слова, и порвав все контакты.
Ну или если не устраивает его. Я тоже могу уйти. Пусть будет больно. Переживу.
Она всего лишь кошка.
Которая гуляет сама по себе.
Но которая так любит находиться в уютных и тёплых руках, лежать на коленках у хозяина и чувствовать его мягкие и нежные прикосновения к её телу.



А для тех, кто ничего не понял...
"И на каждый новый день отвечай улыбкой фальши, ты приказываешь сердцу дальше"
Всё отлично. Я не буду показывать вам своей депрессии, продолжающейся уже почти 5 месяцев. Вы можете как раньше писать мне, когда вам плохо, и я, как и раньше помогу вам, чем смогу.
Я буду улыбаться. Я буду смеяться. Ходить по клубам, по вечеринкам, гулять в больших компаниях.
"Я буду жить, как и жила. Топтать своё счастье под ногами. А потом придёт весна. Я может быть ещё оттаю".

"Я останусь слезую на мокром окне,
Если сдавит виски в ожидании вздоха.
Это я, наконец, осознала, что мне
Без тебя и с тобой одинаково плохо."

Строчки не мои, но они как нельзя точно характеризуют моё нынешнее душевное состояние.
Всё так красиво начиналось. Я даже думала, что это раз и навсегда.
Когда спустя полгода, мы расставались уже 3 раза, я поняла, что это не любовь.
Когда спустя год, мы расставались уже 12 раз, я поняла, что это даже не влюблённость.
На сегодняшний день прошёл год и 8 месяцев... На нашем счету 14 расставаний и 14 возвращений друг к другу, бессчётное количество ссор и скандалов с рукоприкладством, огромное количество измен с обеих сторон, и я ни за что в жизни не возьмусь охарактеризовать наши с ним отношения одним словом.
Подруги смеются, говорят, что ещё на нашей свадьбе погуляют, его друзья уже спорят о том, кто из них будет свидетелем.
А я понимаю, что нуждаюсь в нём, как в наркотике.
Мы можем не общаться довольно долго, но он, словно лекарство.
Его прикосновение, словно самая горяча батарея, которая согреет, а может и обожжёт.
Его поцелуй, словно самое сильное обезболивающее.
Его объятие, словно самое укромное место.
Сколько бы ни было у меня романов, сколько бы ни было влюблённостей, я прекрасно понимаю, что вернусь к нему снова.
Самое тяжёлое и парадоксальное, что я каждый раз так и поступаю.
Я нахожу у него утешение, я нахожу у него защиту, я нахожу у него помощь, но, увы, ничего, кроме физической близости и постоянных мыслей о нём, не могу дать в ответ.
Это когда-то закончится.
И я не рискну сказать, что финиш уже близок, также как и не рискну сказать, что до финиша ещё далеко.
Но в любом случае, я с полной уверенностью готова сказать, что эти "отношения" (если их можно таковыми назвать) были лучшим, что было в моей жизни.

"Я останусь слезую на мокром окне,
Если сдавит виски в ожидании вздоха.
Это я, наконец, осознала, что мне
Без тебя и с тобой одинаково плохо."

Я изменилась. Это заметно всему моему окружению.
Не знаю, хорошо ли это.
Я перестала общаться почти со всеми. Не обижайтесь на меня. Потому что одной мне легче. Меньше ответственности, меньше проблем, никто не поможет, но никто и грузить не станет.
Я не могу вычеркнуть никого из своей жизни, потому что никого в ней нет. Я - "никому не нужное чмо, в которое не плюют разве что ему подобные", как мне заявили вчера. Что же, каждый волен считать так, как он хочет.
Я просто поняла, что всем людям на этом свете, за исключением семьи, на тебя плевать, а это значит, что не стоит распинаться и что-то кому-то доказывать.
Когда меня не слышат, для чего кричать?
Я ни о чём не жалею. По крайней мере на данный момент.
Потому что всё, что ни проходит - это подготовка к будущему.
Прекращая общаться с кем-либо или сокращая общение, моё подсознание отсеивает "лишнее".
Быть может кто-то скучает по той маленькой и беззаботной, открытой и общительной, весёлой и позитивной девчушке, которую все звали Мадинчик.
Что же, ваше право.
А мне проще и спокойнее так. Когда каждая минута расписана, когда у меня огромное количество дел, когда я держу всё в себе, стараясь переосмыслить и продумать каждую деталь, как бы больно ни было.
В общем не принимайте это слишком близко к сердцу.
Это просто крик души.
Может крик о помощи, а может и глоток нового свежего воздуха.

Л.А.Сенека, основы гештальттерапии

"...мы должны подражать пчёлам: вычитанное из разных книг разделять, потому что порознь сохраняется лучше, а потом слить разные пробы и добиться единства вкуса так, что даже если будет видно, откуда что взято. Ведь то же самое делает в нашем теле без нашего старания природа. Съеденная пища лишь обременяет желудок, покуда остаётся такой, какой была. Пусть будет также со всем, что питает наш ум: нельзя,чтобы почерпнутое оставалось нетронутым. Его нужно переварить, иначе эта пища будет для памяти, а не для ума. Пусть наша душа сделает так: всё, что помогло, пусть она скроет, и показывает лишь то, чего добилась сама в итоге...
Как в хоре, всё должно слиться в единый звук. Пусть душа вместит много искусств, много наставлений, много примеров из разных веков, но пусть это приведёт в согласие. Достичь этого можно постоянным вниманием, - не делая ничего иначе, как по совету разума... И если ты захочешь его послушаться, он тебе скажет: "Немедля оставь всё, за чем гоняются. Лучше направь шаг к мудрости. Неровной дорогой взбираются к вершине почестей. Если тебе хочется подняться на высоту мудрости, ты увидишь всё почитаемое самым высоким у своих ног, хотя подъём твой будет пологим."

В.Франкл, о смысле любви и соотношении любви и секса.

"...для того, кто любит, любовь накладывает чары на весь мир. Любовь значительно увеличивает полноту восприятия ценностей. Для любящего весь мир озаряется сиянием тех ценностей, которые видит только тот, кто любит. Любовь делает человека не слепым, а зрячим, способным видеть ценности.
Существуют три слоя личности - физический, психический и духовный. Существуют и три возможных способа отношений к личности. Самый примитивный подход относится к внешнему слою: это сексуальное возбуждение, обуславливающее сексуальное влечение к партнёру.
На ступеньку выше стоит эротическое отношение. Оно глубже сексуального. Эротика проникает уже в психическую сферу человека. Такое отношение рассматривается как сильное увлечение, ибо в данном случае мы увлечены и психическими достоинствами партнёра - чертами темперамента, характера.
Но эротическое отношение не проникает в сердце другого человека. Это происходит на третьем уровне: на уровне самой любви. Любовь является конечной стадией эротического отношения, так как она проникает глубоко в личностную организацию партнёра. Любовь - вступление во взаимоотношение с другим человеком как с духовным существом. Духовная близость партнёров представляется наивысшей достижимой формой партнёрства. Тому, кто любит, уже больше недостаточно соответствующего физического или эмоционального состояния - его по-настоящему затрагитвает только духовная близость с партнёром.
При физическом (а иногда и при эротическом) влечении измены гарантированы. И только настоящая любовь является гарантом постоянства. Таким образом, любовь - это нечто большее, чем эмоциональное состояние; любовь - это действие, которое направлено на сущность, в конечном счете не зависит от существования. Вот почему любовь переживает смреть любимого человека; в этом смысле любовь сильнее смерти. Существование любимого человека может быть прекращено смертью, но сущность его не умирает.
Психологический анализ показывает, что те, кому любовь недоступна и кто часто меняет сексуальных партнёров, всегда выбирают определённый тип. И имея дело со многими партнёрами, практически имеют дело с одним человеком. Часто в памяти у них не остаются имена многочисленных "компаньонов по сексу". Но как только их посещает любовь, то они не только не изменяют, но и не думают об этом даже в условиях разлуки. Верность не представляет в таких случаях какой-либо проблемы.
В разлуке человек духовно поддерживает связь с любимым человеком. Любовь так мало направлена на тело любимого, что она может легко перенести его смерть; она остаётся существовать в сердце того, кто любит.
Любовь в такой степени независима от тела, что не нуждается в нём. Даже секс не ясвляется первичным, он только средствао самовыражения. Любовь, как таковая может существовать и без него."

Прочитав множество книг по психотерапии, я поняла, что имено эти две лекции произвели на меня наибольшее влияние и помогли мне.
Быть может вам они тоже помогут.

Почему-то в последнее время я стала думать о нём слишком часто...
Меня это пугает. И это не странно.
Перед глазами стоит картина... Вернее сон, который снится мне в последнее время довольно часто.
Пройдёт лет 10-15... Мы с Аделькой встанем на ноги. Станем уверенными в себе, взрослыми, преуспевающими женщинами, у нас уже, возможно, у самих будут дети. Мы будем счастливы. И вдруг эту безмятежность прервёт один звонок в дверь... На пороге будет стоять старый, небритый, побитый алкоголик, которого только бомж на улице примет за своего, и скажет: "Доченьки, я ваш папа! Простите меня за всё..."
Как я поступлю? Выдворю его за дверь в тот же момент? Дам денег и попрошу не беспокоить больше? Пущу в дом, накормлю, а потом выгоню? Или же брошусь к нему на шею со слезами?
Ну уж точно не последнее...
Как ни странно, но несмотря на то, что я по натуре незлопамятный человек, обиду на отца я держу в себе уже 12 лет... И сила её не уменьшается, а только растёт в геометрической прогрессии...
А ведь такой сценарий вполне реален... И такое может произойти в реальной жизни, а не только во сне.
Увы, но мой "папочка" уже опоздал с нашим воспитанием на 12 лет... Вернее с моим воспитанием, Аделька-то его даже и не помнит, а знает только по фотографиям, ведь ей было всего пару месяцев, когда он грозился причинить ей вред и когда мама выгнала его.
Однозначно.

Твои глаза, твою улыбку
Во снах я вижу... Боже мой!
Я поняла свою ошибку...
Но ты, увы, уже с другой...
Слова, мечты, надежды, сказки...
Теперь всё это полный бред.
Другой мне не доставит ласки...
Дурной любви на сердце след.
Хочу забыть тебя навеки!
Вписав сейчас на этот лист...
Закрыв с бессилья свои веки
Услышу в сердце тихий свист...

Да... Хоть ты и просил не посвящать тебе больше стихотворения... Я всё же не удержалась...
Хм. Последнее время я начинаю осознавать, чтоя очень сильно изменилась за последение 3 месяца. Даже не знаю в какую сторону. Я стала слишком осторожна, но в то же время иногда и легкомысленна с парнями, я стала более критично относиться к себе и к людям, меня окружающим. Я словно посмотрела на себя со стороны...
Ну что же сказать... Ждать мне уже некого и нечего... Так что и придётся ещё глубже погрузиться в учёбу и работу. Тяжело, ну что же... Привыкну. Справлюсь. Смогу.

...хотя так хочется стать слабой внешне... Но увы... Образ обязывает...